女王的心灵救赎(二-最终章)

tom点com

。我先是给他戴上了口塞，我怕他
真的疼的受不了，大喊大叫。那样邻居听见了有多尴尬啊。

　　他经过了刚才暴风雨的洗礼，头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香
惜玉的，我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗，顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭
笑不得的样子，我乐的什么似的。做女人怎么了？做女人一样可以戏弄这些贱男
人。甭管他如何的在现实的生活中招摇，我也不管他在现实生活中是什么社会地
位。进了我的门，到了我这，可就由不得他们了。

　　小雨也逗他：「看，你多舒服啊，热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了
，低着头说：「不敢不敢。」我乐够了，是该收拾他的时候了。

　　从瓶子里拿出了一颗７分的钉子，不大，但我觉得这个很合用。我家有个铜
的镇纸，正好用来定钉子。他的一双脚，白皙，但却是满布了瘢痕。我仔细的看
着那些痕迹，都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤，我暗
自佩服这个外表斯文的男人。

　　我决定先试探着订这么一下子，看看他反映再说下一步的。说做就做，我把
钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他？他似乎并不在乎。表情里
没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的处置。我拿起那件重重的铜
镇纸就订了下去。我的手劲本来就大，一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出
来，他大口的呼吸，可没有喊疼，一声都没有。

　　以前我只是从那些老电影里看过，那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回
忆录。没想到，今天，我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军
？哈哈。

　　订完了一个脚趾，他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太
小看他了。人的耐受力，或者是人的潜能是无限的。我没露声色，但我打定了主
意。连续订他一只脚的。却看他如何？我戴上了橡胶手套。说心里话，我也没什
么把握干这样的事情，而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道，那让我联
想到死亡。我是个佛教徒，虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。
他常常赞我有佛相，有慧根。今天这样调教他，虽然他是自愿的。但看见血，是
我最不愿意的事情。

　　这下可有了效果，他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了，双脚也被固定
在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动，他闭着眼睛。脸上
有一种莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛，
看这个现实的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛，那个梦就
没了。感觉也没了。

　　血，一滴一滴，流了下来。鲜红的，比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命
的颜色。我看着小雨，她目瞪口呆。我指了指卫生间，她点了点头。我摘下了手
套，走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我，那张脸是那么熟悉
又陌生。这是我自己的脸吗？这脸上狰狞的表情还是我吗？我在生活中一向都以
淑女自居。这可不是淑女所为，更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个
鬼脸，那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活，你对它笑，它回报
你微笑。你对着它哭，它也会对着你哭。

　　小雨开门走了进来小声的问我：「姐，你怎么了？」我看着她的眼睛：「小
雨，你觉得我还是平时的我吗？」小雨不解的问我：「是啊，怎么了？」「没怎
么，丫头，记住了，以后这样的调教别再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善
，忙说：「姐姐，你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀
：「不是钱的问题，快出去吧。别把他晾那，这样不好。给他先把钉子拔出去，
让他先歇会。你自己看着时间，别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧，别烧
红了。那样太烫，把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去
。」小雨点了点头，出去了。我叹了口气，这样的生活何如才能了结呢？

　　外面传来他小声的呻吟，小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教，应该
给他一个缓冲的时间。我不想出去，和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的
空间，让我先躲一会吧。如果，真的有那么一个小小的空间，让我可以逃避这世
界。我愿意倾我所有。

　　有的时候，我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了，人也变傻了，未必
是好事。

　　我深呼吸，深呼吸。大约过了１０分钟的样子，打开门，空气里的充斥着一
种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉，心情也莫名的焦躁起来。

　　那人就那么的躺在了地上，小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来，他还在休
息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急，这个小雨呀，怎么还闲聊呢。
这样耗时间，这一晚上什么都别干，就忙活他得了。

　　「小雨，开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好，也知趣的
站了起来。」哦，那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前，他也坐了起来。
」你休息好了吗？我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头：「行，你看着
玩吧。不过，刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗？」我只是笑笑，算是对他的回
答。我不想骗他说有玩过，更不想说没有。只能这样了。

　　小雨在厨房里喊我：「姐，你弄好了吗？我烧好了。」我赶忙拿绳子三下两
下就把他捆扎利索了，顺手就拿起他自己的内裤，塞进了他的嘴里。然后用胶布
把他的嘴给封的严严实实的。我得意的拍了拍手，搞定。小雨拿着老虎钳子夹着
那粗铁丝进来了。铁丝不算太红，看来也没有烧的太透。这样最好了。我对着小
雨说：「你来做吧，我看着就行了。」小雨笑着推让我：「还是你来吧？」我幸
灾乐祸的笑道：「别，千万别和我客气。跟谁客气，你也别和我客气呀。哈哈哈
。」

　　小雨不再和我逗笑了，走了过去。我也跟着凑到了那人的面前，一脚就踏在
了他的小腿上。我怕他一会挣扎的时候，小雨把持不住再把自己烫了。水火无情
，这不是闹着玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西，更想
看看她的手段如何？是不是有进步了？

　　炙热的铁丝，触及到了皮肉。一瞬间，空气里就有了刺鼻的味道。我用手捂
住了鼻子。我偷偷地观察着小雨的表情，小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿，
赫出去的意思。我暗自点头，生活就是这样。能把一个活生生的，温柔的女人变
成了恶魔。

　　脚下的他，拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿，才保持住平衡。他痛的几
乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封着，可还是能从喉咙里发出呜呜的声音
。小雨烫了他３个脚趾上的伤口，他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了
，就停了下来。用眼睛示意我，我看着她点了点头。暗示她接着做，这样停止，
就是半途而废。就差两个了，狠狠心就过去了。这样犹豫做什么？小雨果然领会
的快，连续两次。一切ＯＫ。

　　就如同一场战争，当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声，静极了
。我和小雨都各自找了个地方坐了下来，我们两个人没有说话，也无话可说。

　　我看着小雨，看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道，
这样的极端的调教，她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她
以后怎么样，反正这样血腥的东西，我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了
。这不是钱的问题。

　　ＳＭ只是个虐恋的游戏，既有虐，还要有恋。一个人，即使他的人格再扭曲
，再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏，喜欢的女人来虐。而不是是个女人就
可以的。所以这ＳＭ中包换了很多的东西，其中恋，也是和虐不可分割的。

　　那个人挣扎过了，可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上，不
动了。光滑的背上全是细密的汗珠，垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹
。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口，一片血肉模糊
。我几乎不敢相信自己的眼睛，怎么会这样呢？怎么能有人喜欢这样呢？我不能
所什么，更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他，也走过来看。我抬头看了看她
，恰好她也在看我，我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下，算
是笑吧。

　　他艰难的翻了个身，坐了起来。小雨问他：「感觉怎么样？还行吗？」他只
是苦笑着点点头：「行。没事。帮我把消炎粉和纱布拿过来，好吗？」我赶忙把
这两样东西给他拿了过去，递给了小雨。　就直接去了卫生间。

　　我不想看他怎么善后，只盼望着那个人赶快离开。我怕血，更怕那血淋淋的
场面。阿弥陀佛，这本非我所愿，奈何奈何。我要念多少经文才能救赎我的罪过
，这可是犯戒的啊。只听见外面他们两个人说话的声音，收拾屋子的声音，收拾
工具的声音。我坐在马桶上，我不想动，只是用手捂住了我自己的脸。眼泪无声
的淌了下来，我站起来把卫生间的门锁上了。为什么哭？我是怎么了？我不知道
，我的心里只觉得象是裂了开来。在那裂口中，有种鲜红色的东西涌出来，一直
的涌出来。我的眼中，全是那鲜红的颜色。我的心被杀了。而杀我的那个凶手，
就是我自己。

　　不知道过了多久，外面小雨在敲门：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，
我不方便。」小雨哦了一声，只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的
声音。我长长的出了口气，总算过去了。简直是一场噩梦。

　　我开门，走了出去。小雨正擦地呢，看到我这个样子，奇怪的问：「姐，你
怎么了？」「我累了，小雨，以后这样的事，咱们不干了。」小雨把桌子上的５
００元给我拿了过来。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行吗
？」钱不多，我拿了２００。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又还给了
她。」别推辞，我最烦这个。」大概小雨也看的出来，我情绪不高，没有再和我
推让。

　　送走了小雨，我这才算是真正的结束。躺在床上，打量着屋子里的陈设，小
雨已经收拾的很干净了，看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那２０
０元钱上。唉，　有了钱有什么用？我不还是我自己吗？　百无聊赖中，我拿起
了手机，却又放了下来。我打给谁呢？我还有朋友吗？这个世界上，还有谁惦记
着我呢？走，走，不要在这个屋子里待着了，我要把这钱全部花掉。我要用这钱
去寻找我的快乐。

　　当我站在了繁华的街头，霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜，这是属于
我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女，而我，只是追欢而来的女人。

　　这一瞬间，就是天堂和地狱的分别。刚才，我是地狱里的罗刹。现在我却是
个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界，我又茫然的站在了十字路口。我又
是一个人了，繁华落尽的时候，我只剩下了我自己。

　　我不知道该去哪里？去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走
着，没有目标，没有目的。在茫茫的人海中漂流，我几乎都有想哭的冲动。可我
知道，我不能，我真的不能。

　　夏夜的街头，有很多乘凉的人们，也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开
来，我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间，已经将近１０点了。我才晓得原
来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭，唉，想想吃起来也没什么意思。还是先逛
逛再说吧。我招手打了辆车，司机问我去哪里？我随口就说了去八里台。一路上
车开的很快，我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么？也许潜意识
中，我要去找老吴？他的家就在复康里啊。可我能找的到吗？天下能有这样凑巧
的事情吗？我要找他干吗？我和他还有什么可说的呢？

　　车就这样一直的开着，我想说改方向也可以。不知道为什么，我终究没有说
。复康里，在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小
的烧烤摊子，我在街口下了车。这个地方，我从来都没有来过。这却是他的家啊
。我慢慢的往街的里面走去，找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些
肉串，慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾，我的心渐渐平静了下来。

　　这里很热闹，吃东西的人很多。老吴肯定是想不到，我会到这里来。连我自
己都不知道为什么要来这里。这里的人很多，象我这样一个女人自己喝酒的，却
只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些，一个人自斟自饮，别是一
番凄凉滋味啊。

　　背后，有个熟悉的声音大声的说话。天呀，真的会是他吗？天下有这样凑巧
的事情吗？我不敢回过头去看，我怕是真的，更怕是假的。拿着酒杯的手，在微
微的颤抖。

　　「王倩，你怎么在这？」我闭上眼睛５秒钟。深呼吸，深呼吸。微笑着，我
回过了头：「老吴，你好。」在那回头的刹那，我又戴上了石头的面具。他还是
老样子，只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过
的样子，招呼他过来坐。

　　给他倒了杯啤酒，我微笑着对他说：「我们好多天不见了，喝一个吧。」他
也微笑着看着我。那张脸，在橘色的街灯的照耀下，还是那么熟悉，还是那么温
情。我的眼睛滑过了他的脸，看了别处。

　　这样的夜晚，这样的灯光，这样的氛围，是这样的诱惑我。

　　我们只是聊天，喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了，四周的人渐
渐少了，我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有
和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来
，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。

　　他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另
一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。

　　也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这
个男人惩罚我？

　　那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我
不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他
的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他
的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那
么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。

　　我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉
。

　　我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母
的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永
远得不到这些。

　　我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言
文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接
触到了这些东西。也影响到了我的一生。

　　姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明
白了，我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到
。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们眼里，我只
不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，
在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙
，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的
就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的
家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有
什么分别。

　　我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为
什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，
莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，
且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘
吧。

　　１６、

　　我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌
倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全
的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那
种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来
，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。

　　我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金
钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。

　　我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他
分享我的一切，包括我的金钱。

　　清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙
活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不
由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高
兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮
住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛
，我闭上了眼睛。

　　是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放
开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自
己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧
的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩
，恩，我知道了。」

　　他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要
他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。

　　想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要
放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现
在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。

　　那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老
吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？
只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺
不住了。说做就做。今天就辞职。

　　一上午的时间，我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信，毕竟这个
工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜，老李并没有给我回复。
想想，如果是我，我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司
出来的时候，我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝，天格外的高。自由真的好极
了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。

　　我忙着打电话给老吴，告诉他，我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。
电话里的他，声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没
有任何关系。只是告诉我，他知道了。放下了电话，我的心里有一种不祥的预感
。我又一次选择错误。

　　管他呢，既然我这样选择了，对与错都要承受。何况我现在没有职业，也一
样能够生活的很好，怕什么呢。职业只不过是给别人看的，生活的快乐，不缺钱
才是最重要的。现在的人都是只看重结果，而不看重过程的。我放下了我的那些
顾虑。

　　回到家，第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分
了。

　　我的ＱＱ永远都有很多人在加我好友，可我永远都不加任何人做我的好友。
今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好几个。其中有１个比较有诚意做调教，我留
了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外，更要在电话里详细了
解一下对方的情况，谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王，但我还
是很谨慎的选择Ｍ。有的时候，不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。

　　我还特意在几个ＳＭ的论坛上全都发了帖子，给自己做了广告。做这些对于
我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话，告诉她，我辞职的事情了，
也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头，迟疑了一
会。才告诉我，要我自己留点心眼，把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真
的是什么都顾不得了，大概小雨也明白了我的意思，没有在说什么反对的话，只
是说了几句祝福我的话。

　　我何尝不明白她是为我好呢？只是我有我的想法。即使他是为了我的钱，有
他的目的。只要我对他好，我想即使他是颗石头的心，时间长了，也会被捂热的
。我相信好心终究有好报的。

　　一下午的时间，除了那个给我留电话的Ｍ，我又收集了３个电话，都是有诚
意玩，而且约了时间的。看来，我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获，
我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来，已经是４个了。即使我和小雨都
做，也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子，再培训几个女王才好呀。人选
我倒有几个，可我却需要时间。

　　老吴下班的时候，我已经做好了晚饭。多少年了，这一直是我的一个奢望，
是我的一个梦想。我一直的梦想着，我能做了普通的家庭主妇。每天，能给我的
丈夫下班的时候，给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后，和丈夫手牵手，去散散
步。现在这梦想终于变成了现实，我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。
苍天，苍天，你终究是公平的，没有抛弃我啊。

　　打开门，我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人，我的丈夫啊。我们紧
紧的抱着对方，我觉得这一瞬间，我看见了幸福。离我那么近，就近在咫尺。

　　我不敢回忆那些曾经的幸福，那些幸福对于现在的我，是一种惩罚。可我要
把这一切都写出来，这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓，我永远都不
会伤害他。因为我们毕竟共同生活了３个年头。他和我共同分担和见证了我的奋
斗，我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人，尽管他已经背叛了我的爱情
。

　　我曾经那么的渴望的正常女人的生活，我终于得到了。当我下了决心要做他
的女人的时候，我也下了决心，要好好的做他的妻。

　　看着一桌子的饭菜，老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的
胸前，久久都没有抬起头来。我默默的抱着他，轻轻的抚摩着他的头，轻轻的拍
着他的背。在我的心里，他何尝没有委屈和烦难的事情呢？他何尝不想也有个家
呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说：「只要我还能挣扎着
活着，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」

　　很多年了，我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居
的那１个多月，那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们
第一次在我们彼此认可的情况下，在我们自己的家里吃饭呢。

　　吃完饭，看着他抢着收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了电脑前，继续我的工
作。我的ＱＱ上，人头攒动。晚上正是人多的时候，我又沉浸在茫茫网海中。

　　不知道什么时候，一杯茶，悄然的放在了我的手边。我恍然而醒，我的老吴
真是个善解人意的男人。我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。
」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我
虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在
心里也有着成熟女人的挚爱情怀。

　　温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来
。既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听
他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天
辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须
要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「
行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那
，你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到
非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，
以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起
生活，我知道你工资才６００。你一个月给我１００就行，剩下的你什么都别管
。我不在乎你的１００元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征
性，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给
不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈
钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。

　　他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默
的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月１００元钱多吗？即使是正常的家
庭，每个月交１００元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就
算了，我皱起了眉头。

　　他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不
舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教
育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我
们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。
这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我
当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我
想他会明白我是真的想和他在一起的。

　　谈完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下
午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，
我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉
，遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？

　　我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前
的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方
的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为
情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。

　　和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种
全身心的给予。玩ＳＭ只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普
通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我
的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在
性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是
因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的
甘拜下风。

　　当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？
一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为
他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。

　　看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞
涩的感觉了，我恢复了女人的本性。

　　我拿起电话，翻看着昨天留下来的４个号码。今天看来有我忙的了。晚上的
时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱
人的。这４个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨
打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，
小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们
彼此有了很好的默契。

　　按照这４个号码，我一一联系了一下。除了１个是属于那种无聊好奇的，其
他３个都约好了时间。我算了算，从１２点开始做，每个人按照１小时计算，做
完要到下午３点。这之间要留下点时间，有的Ｍ，先要谈谈再玩。这也无可厚非
。

　　小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。
做好了准备，那第一个约好的Ｍ也如约而至。

　　这是个很年轻的男孩子，也就２０几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还
有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，
他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年
龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞
吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。
我想也就这样了吧。

　　等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚
上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边
小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来
他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目
一一做下来。说真话，如果把ＳＭ调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一
个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非
我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。

　　在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清
秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心
里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛
。可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，
我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。

　　我放声狂笑，哈哈哈……

　　这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前
很少调教年龄小的Ｍ。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的
那些对我的一生的影响。ＳＭ其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个
男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为
如此，才有了今天的他。

　　可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。
我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。

　　这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另
一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完
了。唉。

　　整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任
务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉
里一沓人民币，那是整整的１０００元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜
的呢。我们一人５００，握手，拥抱。

　　送走了小雨，我看了看时间，刚刚４点多。距离老吴下班的时间还早呢。给
自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那
种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只
是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落
感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可
我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我
自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你
。倩。

　　老吴回来的时候，我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措
的站在了门口，问我：「怎么了？是不是不高兴了？」我没有说一句话，就轻轻
的环抱住他的腰，把头靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我并没有煽情，
或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离，让我牵肠挂肚，这一天的分
离，让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感，我爱他的时候，我可以坦诚的告
诉他，我爱。不爱的时候，我也可以明白的告诉他，我不爱了。现在想想，我那
个时候真的傻的很可笑，是我给了他自信，是我的不掩饰的爱，给了他以后的自
傲。

　　「老公，你猜猜我今天整了多少钱？」我掩饰不住自己的喜悦。」恩，２０
０。对吗？」他没有放开我，用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头，看着他的
眼睛：「不对，是５００。」他的眉头，不经意的邹了一下，仅仅一瞬间而已，
就恢复了平静。」哦，你累了吧？没做饭吗？想吃什么？我下楼买菜一会给你做
。」多么善解人意的男人啊。」不用买了，你也累了一天了，我们出去吃吧。我
请你。」他忙着点头，答应着：哦，等我洗洗手啊。」我放开了他，也去开了衣
柜换了件衣服。

　　当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做ＳＭ女王的呢
？有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只
是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那
种很容易被外界的情绪感染，，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来
。

　　吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也
不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我
的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎
。我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。

　　黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到
了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事
情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦
然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再
见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我
声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无
形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇
惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。

　　我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的
呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗
中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个
人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却
止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，
我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一
刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味
道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只
剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。

　　良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。
眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一
天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也
不去，我都这个岁数了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是
干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴
心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯
懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战
，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。

　　那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确
的说，我是爱上了安全的感觉。

　　１７、

　　接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中
。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也
失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，
我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一
成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。

　　两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候
不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起
，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资
的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思
。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我
特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？

　　我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看
着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福
相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真
的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？
以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他
自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓
得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的
身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月
。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。

　　我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起
吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什
么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成
了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是
如何得来的呢？

　　在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我
犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可
那个时候，我却没有意识到这点。

　　每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上
我的ＱＱ就把电脑让给他。

　　王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次
我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性
情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。

　　很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的
叹息。

　　每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他
起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什
么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对
于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象
我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了Ｑ
Ｑ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶
亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于
他，那也是我的一份真心的情爱。

　　刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩
永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有
窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样
自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷
摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接
的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来
。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我
曾真心的爱过，付出过。也快乐过。

　　我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了
他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起
的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明
确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。

　　我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我
，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什
么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋
友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短
短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。
但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行
。我改变不了他，他更无从影响我。

　　我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场
的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多
说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈
子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也
不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，
相处太难。

　　日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件
事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。

　　那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。
他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两
样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要
搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在
意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：
「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走
了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道
。」我可真走啦。」「走吧走吧」

　　我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他
没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找
呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找
起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我
没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的
笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。

　　１８、

　　我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东
西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，
都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我
们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心
，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭
泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实
在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍
一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，
那眼泪就无声无息的落了下来。

　　最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片
黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开
了。那个黑夜，从６楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如
同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上
衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我
不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫
自己静下来。

　　给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了
２０００元。抽屉里只剩下了４００元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是
伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直
接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到
他呢？我除了接受，没有其他选择。

　　只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。

　　我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的
那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，
其他的，只剩下了，接受，无奈。

　　长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在
倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝
说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，
我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，
被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛
苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理
解我的地方。我无从解释。更不想去解释。

　　于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂
时解脱吧。

　　我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会
比一个人更好。可我还想换一种方式去玩ＳＭ，也许是能挣更多的钱的好方法。
只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。
根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是
这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。
没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。

　　每天，我都泡在网上，浏览大量的ＳＭ网站。看很多这方面的文章，更多的
是听取我几个ＳＭ方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训
几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是
我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃ＳＭ，很难很难。毕竟这么长时间了
，ＳＭ带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只
能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想
，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么
女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在
老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着
，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。

　　说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件
事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她
们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。
那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。
渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候
，蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还
是个女人。

　　我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。２个多月的时间，我已经
联系４个女孩子。

　　我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这４个女人教成女王，对我
相当有难度的。何况这４个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家
共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。

　　以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来
给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，
带着她们看看，给她们做示范。一般的Ｍ，被女王调教的时候，旁边有个女性观
看是不会反对的，更多的是兴奋。

　　我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结
局。经过１个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可
不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第１，做广告。第２，就是联
系熟悉的Ｍ。

　　在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们
常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并
没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他
居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法
。我们开始了在生活中的交往。

　　那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩ＳＭ。只不过
，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个
极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以
很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么
，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之
间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和
他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢
在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼
神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上
，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并
没有越轨。我知道他是有家的男人。

　　记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，
也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹
豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了
我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。
从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻
，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢
。

　　有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意
被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候
，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他
一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却
是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们
能够这样，就足够了。何必非要得到呢？

　　我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业
领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出
人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。

　　比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都
没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午
带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。

　　给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑
闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形
，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他
，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他
抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想
告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的
情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不
爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。
我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，
在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温
暖却只是偶然的照在了冰川的一角。

　　后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个
评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。

　　他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理
想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话
，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。

　　日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当
可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。
人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为
呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍
遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会
是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。

　　那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。

　　我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天
津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有
走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至
可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心
目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到
了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游
戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我
已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个
界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才
是最长久的。

　　清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出
一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，
更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我
承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住
了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言
能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄
悄的微笑。

　　大约７点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌
生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我
回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我
的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片
了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我
解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电
话。

　　我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？
谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默
了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自
己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。

　　我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候
，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从
未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留
下他。

　　再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他
说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静
的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给
我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我
忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心
情了。

　　我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来
都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他
的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是
聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，
他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想
，以后我们再相处的时候，他会改变的。

　　我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋
友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐
渐的疏远了我。

　　每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着
。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的
我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸
福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。

　　渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时
候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们
一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称
：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的
朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯
淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他
这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。

　　我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约Ｍ调教。一起逛街
，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始
淡出了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我
真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会
不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真
的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？

　　两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感
觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个
阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通
常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐
约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我
把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我
不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢
？我除了这些钱，不再有什么了。

　　我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往
不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结
局。

　　那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候
，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，
一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名
。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下
来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉
得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他
分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活
在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同
陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气
。可我只能怪我自己。

　　可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记
背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我
早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的
面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌
惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生
，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男
人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。

　　我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那
船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了
沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲
的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用
这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才
相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能
。我不想和他解释这些，也无从去解释。

　　我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我
甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么
。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只
是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始
偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑
所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。
总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上
眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回
忆。

　　看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂
的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。
我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有
那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发
生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他
在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结
束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买
什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑
了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这
种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的
身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要做
女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置
。打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我
拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能
多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的
朋友啊。

　　在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分
离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。
也是我认为Ｍ很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这
个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认
识他了。

　　在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记
录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，
专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划做准备。

　　我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的
痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于
伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿
着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有
谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个
女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，
我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不
明白，是这个世界太精彩。

　　看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点
上我真的不否认在ＳＭ上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我
在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他
才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是
一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人
。

　　只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也
就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有
一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所
以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的Ｍ。提起这
些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起
笑一笑吧。

　　（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家
了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）

　　１９、

　　我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真
的和我有几分相象。所以找她们调教的Ｍ特别的多。刚开始的时候，无论是她们 （各种sm资源加扣3320930394）
其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，
我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，
淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅
的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间
，我极力避开ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分离开来，只做为一个生存的职业，而
不是必须自己去做的工作。

　　那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，
我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。

　　刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问
了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话
很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时
的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉
得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为
了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身
却又能如何？不客气却又能如何？

　　我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么
办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什
么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。

　　那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家
。有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了ＳＭ的火
车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只
是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自Ｍ的。
ＳＭ在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么
事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了
，因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那
些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他
在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承
担我压力。

　　当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在
方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量
了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起
来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗
？」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。

　　我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的
浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。

　　他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了
二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说
话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的
晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有１５厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前
面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多Ｍ都觉得这双
鞋，好象是就应该属于女王穿的。

　　果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的
踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿
的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「阁下，刚才调教
的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我
说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不
是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说
不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办
？」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服
啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别
说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以
不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。３００元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害
的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我
。我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里
了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给
弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那
情形特别好笑。

　　写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中
，也许会有很多ＳＭ的同好。也许会有人能懂一些ＳＭ，或者是恋足的朋友。他
们会明白我的所为。会理解我当时的心境。

　　他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。
我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干
什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了
，那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样
，我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？

　　他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「
给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁
呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？过来？」他两步就窜了过来，蹲在那给我穿
这只鞋。我趁他低头的时候，对着小雨使了个眼色，让她安心。

　　其实从他窜过来的那个时候起，我就知道，他走不了了。这个人被我征服了
。　调教恋足的Ｍ，对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一
下侧重面而已。有的人喜欢裸足，有的人喜欢丝袜，有的人则喜欢稍微有点汗味
的脚。如此种种，不一而足。而我呢？恰好是因为走路，脚上微微出了点汗。正
好是他喜欢的类型，也算是天意吧。

　　我命令着他舔脚，按摩，一面极力讽刺挖苦他。从我进门，到他叼住了我的
高跟鞋，我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺，硬的怕的东西。可能是
因为小雨对他太客气了，他才这样嚣张的。

　　小雨悄悄的对我使了眼色，指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫
生间，一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的，问老吴去哪了？
怎么我一个人回来的？刚才那些争强好胜的心，在那瞬间就黯淡了。是啊，从我
回来，到现在，已经差不多１个小时了。他也了解这个现状，却连一个电话也没
有打过。他是怕了，怕我有什么事情连累他啊。其实，我很早就明白了他本身就
是这样的人。其实，这也不能怪他，有的人可以共患难，有的人却只能共安乐。
人，都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信
，我也确实不晓得该说什么？这个状况，我也只能是自欺欺人罢了。

　　我按照操作流程，做了大概１个小时左右吧。终于，他控制不住喷涌而出。
我摇了摇头，只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了，不是来自肉体的
疲倦，而是来自心灵。那是一种身心的厌倦，我痛恨我自己对金钱的追逐，我从
来都没有象那天那样痛恨过ＳＭ。我如果有个正当的职业，我也许就能追求我的
幸福。而我呢？表面的风光，得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。

　　从卫生间出来的他，已经是容光焕发。没用我说话，就拿出了５张１００元
。给我放在了桌子上。」姐姐，钱我给你放这了，这钱行吗？下次我还来。你可
别给我找别的女王了。我就找你调教，我就爱听你训我。我其实想找的，就是这
样的感觉。刚才那个女王，她太客气了，总问我，这样行吗？那样行吗？我都没
有感觉了。」我点了点头：「行，感觉好就找我来，你随意。我可不勉强你。你
别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会，行吗？我的胆子小
，晚上都怕做噩梦。」「哈哈，姐姐，我这花儿，是我以前一个朋友学纹身的，
拿我练习给刻的。没事没事。」「哦，敢情也是腰里别着个耗子，你冒充打猎的
啊。」说完，我们三个人都笑了。

　　有意思的是，这个人，以后还真的是只找我玩ＳＭ。渐渐的，我们还真的成
了朋友。

　　送走了他，我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后，我一个人坐了
很长时间。我还抱着希望，希望他能打个电话，哪怕是发个短信给我，那也说明
他的心里还是有我的，还是关心着我的。可没有，没有。屋子里渐渐开始黑暗了
。暮色掩埋了这一切。楼道里，下了班的人们已经回家了。出出进进的，有大声
说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这一个人的孤
单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。
无奈是什么？我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚，眼睁睁的，
却只能是接受，而无力反抗。

　　我的电话终究没有一点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电
话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的一
声叹息。这样的一个男人，可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了
口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话中。我的心揪了起来，没有
缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住
，什么也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸着。我又拿起电话，接着拨
号码，还是正在通话。我闭上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那个女人在
一起的情景，就那么突兀的出现了。

　　一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过
我想要的生活。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是
ＳＭ游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情感的奴
隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐
惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不管如何，我都要和他在一
起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人
曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付出很大的代价，才能得到的。可
我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前
世的债，今天的我，应该偿还他了。

　　我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装做很自然的样子，问他在
哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而
已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎
么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我
想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我最在意的那个男
人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他
快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静
。我想冲出门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我
是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。

　　这个屋子里的一切我都太熟悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼吸
，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃一般的快速收拾
好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿
，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的
想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。

　　打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把
音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一
切都是为了什么？我真心的爱着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他
不喜欢我，从来也没有爱过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢
？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情
感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿
选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了
不该挣的钱？还是上天在惩罚我？

　　ＳＭ女王的心灵救赎　１６

　　这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，
那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。
而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，
我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，
还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。

　　深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回
家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为
什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结
束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何
尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而
且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸
。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然
是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。

　　那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什么比
生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去
北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴
了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心
情的好方式呢。我决定了去北京。

　　那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有
趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，
高跟鞋等物品出发了。一路上，看着她们高兴的说笑着，我却提不起精神来。从
天津到北京坐火车，只是短短的１小时的路程。可对于我，却是个意义非凡的飞
跃。这么多年来，我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没
有想过，主要是因为在不熟悉的地方，没有安全感。这次却是这么多人一起，即
使不成功，那也是自我的一个超越，即使什么都没做，只当是旅游总行了吧。

　　我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。３室，一个大厅。设施很
好。也很舒适。大家安置好了以后，我就开始上网，电话联系。她们各自在客厅
里闲聊着。和我预想的一样，一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部
都是群调（３个女王一起）。

　　北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一样，有什么不同的，我也说不上来。只是感觉
而已，那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。

　　第一个来调教的Ｍ，是一个年龄大约４０多岁的北京人。我们在去北京之前
，已经聊了很长时间了。在电话里，我们也聊过，彼此沟通的很好。他主要喜欢
的是圣水。这次是３个女王的圣水一起强迫给他。

　　这次北京之行，除了小雨之外。其他的２个，姑且称之为：安安和小月吧。
这２个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了，那个时候却还在初级阶段。虽然
是后来加入的，但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好，并
不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的，那可是金钱的利益啊。我相
信，这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为，在她们做女王，在真
正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的，就会多做。
做不好的，就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。

　　３个人在一起调教，对于她们来说，是第一次。对于我和小雨，却是见怪不
怪的了。在那个北京人来之前，我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈
，举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养，第一就是语言。尤其不能
说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么，说什么，要象个淑女。我曾经和她
们也聊过这个问题，我想每个Ｍ，即使他不是Ｍ，是个普普通通的男人。也会希
望自己喜欢的女人，是个有素质的淑女。

　　游戏开始了，以小雨为主，她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落
里，从容的看着面前发生的一切。毕竟是３个人第一次合作，除了小雨。安安和
小月，都有些慌乱。可那个北京的Ｍ，比她们更好不了多少。他也是第一次玩群
调。小雨坐在了沙发上，命令着那个Ｍ从足部开始按摩，舔脚。她是轻车熟路，
和我合作了那么长时间，我即使不看，也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐
着她的眼睛，在我们的眼光对上的那一瞬间，我们彼此间会心一笑。（到今天为
止，我和其他的女王，再也没有这样的默契了。）安安一只脚踏在那个Ｍ的背上
，一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的，又
不能闲着。就趁着那个Ｍ低头舔脚之际，回头求助的看着我。我本来想告诉她，
最起码的可以站在那个Ｍ的屁股后面，打打他的屁股。即使你什么都不做，站在
他的背后，才是最佳的位置。因为，他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做
法，但我不能告诉她。毕竟是３个人拿同样的钱，这样不公平。我想，她会知道
她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在
了窗外。

　　窗外，是熙熙攘攘的繁华，是世俗的凡间。更是我来时的路，而我，却从哪
里归去呢？那些来来往往的人群中，我的想念的那个人，此刻，却在哪里？会不
会也偶尔的想起我？我在我的世界里，女王和奴隶之间的征服，如火如荼。皮鞭
在挥舞，黑色的女王装，高高的发髻，妖艳的面孔。奴隶的呻吟，还有那些无言
的挣扎。这就是我的世界，我的ＳＭ。这些，曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑
我的肉体。现在的我呢？为了我奢侈的爱情，我必须放弃。可我依然摆脱不了Ｓ
Ｍ带给我的金钱的诱惑，我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。

　　正象现在这样，那个被调教的Ｍ，已经被背缚着捆绑停当。跪在那里，宛如
待罪羔羊。看着那３个女王，那是我的化身。这个时候的她们，已经在游戏的进
程中，有了些默契，也投入到游戏之中了。眯起了眼睛，我微笑着。ＳＭ是我的
麻醉剂，它给了我快感和暂时的忘却。　它至少让我觉得，我还是原来那个我。
我还是个女人，是个有自尊的，高傲的女人。

　　「哦……主人们，饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一
看，那个Ｍ被她们按倒在地，仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站
在他的头上的这个位置，给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边，戴着手套。
一个按住他的头，一个掐住他的下巴，强迫他张嘴。接受。

　　那个Ｍ，和我谈过，他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐
私的部位，而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过１次，但
没有想象的那个感觉。那个女王看他不能下咽，就算了。没有强迫他接受。他一
直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要３个女王，全部给他圣水。而且不必考
虑他的感受，强迫他接受。

　　我悄悄的走了过去，站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的，平时是那种
比较文弱的女人。这个时候的她，却掐住那个Ｍ的下巴，没有一丝的放松。我从
那张文静的脸上，看到了些须的狰狞。小月，是个比较爱说话，大大咧咧的女孩
子。平时很喜欢和我开玩笑，也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时
候，却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子，消失的不见了踪影。

　　我在网站上看过很多圣水，还有黄金的文章。也看过很多类似的图片，但这
次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字，能更贴切的
形容当时的情景。以前的我，自己做圣水的时候，并没有感觉出什么。现在作为
旁观者，那感觉却不一样了。

　　「哦……呜……」那个Ｍ，全身都被捆绑着。头部更是动不了，闭着眼睛，
嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如，全部都浇在了他的脸上，嘴里。如果按照
正确的圣水调教，女王应该在清晨开始就大量的喝水，排尿。那样，圣水就会变
得很清澈，没有什么异味。可我们清晨就做火车，忙碌了一个上午。哪有时间喝
水呢，那个味道就可想而知了。

　　小雨做完了，退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水，刚才看
见小雨那样做完了，也想跟着学。可是站在那半天，也做不出来。尴尬的望着我
，地上的Ｍ也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才，我说的话可见是白说
了。平时都干什么了？３个女王圣水的价格，那是提前谈好的了。现在她做不了
，这钱怎么办？难不成要我退回去？可不退回去，又给人家做不了，这也说不过
去呀。我生气的看了了看小月，这调教的钱当真是这样好挣的吗？这个关键的时
候，我什么都不能说。我给安安使了个眼色，示意她顶上。我拉了一下小雨，我
们２个退出了客厅。

　　看来，小月我是指望不上了。她真的做不来，我也不能强迫啊。小雨悄悄的
我：「怎么办？」「看来，我只能自己上了。万幸在来北京的前，收拾工具的时
候，把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小
雨小声的笑着，和我开玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」说正事，知道怎
么做吗？」「知道，我先，你后。我掩护，对吗？」「恩，丫头，做完以后，钱
我一起给。等回天津的时候，咱们单算。明白吗？」「哦，姐，我没那么多事，
不用了。」「别管了，先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完
拿着眼罩走了出去。哎，说句真心话，这几年一起合作的女王不下１０个，可都
没有我们之间的默契。当真是心往一处想，劲往一处使啊。用小雨的话来说，那
就是一个战壕滚过来的。的确如此。

　　我悄悄的打开了门，客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个Ｍ的脸上，正滴蜡呢
。我慢慢的走过去，悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头，我也对着
她做了个ＯＫ的手势。小雨站了起来，果然，那个Ｍ已经被戴上了眼罩。我怕他
听见我高跟鞋的脚步声，悄悄的把鞋脱在了一边，光着脚走了过去。站在了他的
头上。反正他也看不见，我拉过来小月，在她耳边示意他怎么说。小月心领神会
。」贱货，主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦，哦。」那个Ｍ已经被小雨
和安安把持住了。想摘眼罩，也动不了，只有接受的份了。

　　我站好了，开始给他圣水。小月乐得不行了，大声的问他：「我的圣水好喝
吗？」「呜……哦……好……喝。」「告诉我，什么味的？」死丫头，让她做，
她做不了，歪词还挺多的。」主人，和那２个主人的不一样，是咸的。」可不是
吗？我吃饭口重，爱吃咸的。说的还真正确啊　。捂着嘴，我尽量不让自己笑出
声。却使劲的在小月的额头上点了一下，真是个坏丫头。

　　「我们的圣水什么味的？」安安也凑趣的问道。」一个没什么味，有点象黄
瓜的味道。一个有点涩。」看来，他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上
也没有铺塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的，我还能忍受。想想她
们人人有份。我控制不住要呕吐，一溜小跑的就奔进了卫生间。

　　２０、

　　从卫生间出来，我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那
对于我，已经不重要了。重要的环节我已经完成了，其他的我就没必要参与了。
那是她们该做的事情了。

　　隔着门，我可以清晰的听到她们呵斥Ｍ的声音，听到Ｍ的讨饶声。我坐在了
桌前，因为这次是在异地，所以我提前收的费用。那厚厚的一沓钱，此刻，正静
静的躺在我的桌子上。这次调教的价格是１４００元。调教的时间是２个小时。
除了她们的费用外，加上３天的房间的费用，我还有些节余。按说，以后调教的
费用，除了她们的费用，全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不
出的失落，那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我，隔绝了外面的世界也隔绝
了ＳＭ的游戏。百无聊赖间，我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发
给我的。我逐一翻看，不可否认的，我依然爱他，不管他是如何的背叛我。这是
事实，来北京，我只是逃避。可爱，却是逃避不了的。我得到了什么呢？这些钱
，能买的来我内心的平静安乐吗？这些钱，能买的来我的爱情吗？这眼前发生的
一切，这３天的北京之行，只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回
去的，那个时候，我该怎么办呢？我真的不知道，也许到了那个时候，我就能找
到答案了吧。

　　２个小时，很快的过去了。客厅的游戏已经结束了，一片忙乱。我打开门，
一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢，我又关上了门。悄悄的，我无奈的笑
了。几年间，我已经习惯了这样的场景。下面，就该我出场告别谢幕了。

　　顺利的送走了他，我把大家招呼到客厅，把费用一一结给了她们。只是在给
小月的时候，我半开玩笑半认真的对他说：「小月，今天你该干的，我替你干了
。你的钱按说也该分我一半啊？」「倩姐，我知道你逗我呢，下次，我一定能做
的特别好。刚才，我太紧张了。」小月和我撒娇，我没再说什么。其实，说什么
也没有金钱的说服力。３个人，一样的钱，每个人２００元。　看着她们高兴的
样子，说实话，我比他们更高兴。因为我又一次超越了我自己，也验证了我的想
法和能力。

　　匆匆的吃了点东西，已经是下午了。预约好的新调教又来了，这是一对北京
的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴，只是在网上聊了好几个。但大多数只是
情人，或者是性伙伴。真正的夫妻，而且知道对方喜欢ＳＭ的不多见。何况２个
人还都有Ｍ倾向的，更是难得。原来的他们，只是喜欢侍侯夫妻主人做爱，而我
直接告诉他们，我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是
，他们居然答应了。

　　这是１对情人，在我第一眼看见他们的时候，我就下了这样的结论。因为我
看出来，那男人对女人很客气，照顾的很周到。夫妻之间，不会彼此客气。男的
大约有４０几岁的样子，女的呢，也是３５岁以上了。看衣着打扮也是很得体，
气质也很好。我客气的招呼他们随意坐，一面示意小雨他们回房间。我想单独的
和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格。

　　一切顺利，他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人，
没聊一会，他们也就相信了我。原来，他们真的是情人。只是男方是在一个单亲
家庭里长大的，母亲是虽然也上班，但没什么文化。对他的管教很严格。小时候
甚至打骂他。但每次打完他以后，都会抱着他哭。而且，把自己一切的希望寄托
在了儿子身上。他自己也很争气，努力的上学。最后也靠上了大学，分配了好的
工作。用他自己的话来说就是，他的人生的道路，是按照他母亲的理想，完全实
现了。在他的心里，他的家庭是完全的母系氏族，他妈妈的话，是绝对的权威。
用他的话来说，他的妈妈就是家里的女王。

　　ＳＭ女王的心灵救赎１７

　　从小到大的，他所处的家庭环境，还有他母亲对他的教育，对他的性格有着
很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役，支使着去做一些事情。
比如洗脚，按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他，听他娓
娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人
，此刻，她的目光也在看我。我们的目光，在交叉的瞬间，我觉得那目光中有些
许的异样。究竟是什么，我说不出。我只能在游戏里感受。我想，并不是有很多
人都能理解他的心态，只有我能懂。我的家庭，从小到大，对我的影响，我终身
不忘。

　　听他讲完了他的故事，我开始切入正题。问他是找一个女王还是３个全部？
他说，他想找１个女王，其他的女王观看，他们不反对。他喜欢侍侯女王，他的
伙伴喜欢被性虐。我想，毕竟是女人，喜欢和性有关系的刺激，我可以理解也并
不反对。」你们找哪个女王呢？」「我想找您，可以吗？因为我喜欢年龄大些的
女王。」「那，好吧，价格按我提前和你讲好的没问题吧？」「行，没问题。」
我笑了，看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢，也罢。为了钱，看
来还是免不了客串一把主角。

　　安排他们两个在客厅脱衣服，准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门，
３个人迫不及待的问我：「倩姐，２个人一起玩啊？我们能看吗？」「能吧，你
们这么想看啊？」我收拾着工具「看看没什么，你们可要帮我忙啊。」行，行。
没问题啊。」３个人异口同声的答应着我。

　　当我执着皮鞭，踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了，我是游戏的
主角。那两个Ｍ还坐在沙发上，只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他
们的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了头，看着他的眼睛。我喜
欢看Ｍ的眼睛，你如果认真的看，你会发现那里面有很多东西。我用另一只手，
也抬起了那女Ｍ的头。我微笑着，可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她：
「抬起头，看着我，你既然做了婊子，怎么还想立牌坊？」我咆哮着。声音大的
连我自己都不相信。他们２个显然也被我吓了一跳，都从沙发上滑了下去。一一
跪在了我的脚下。我顺手拉过来一把高背的椅子，坐了下来。我两手各自抓住他
们的头发，拉了过来。

　　小雨她们３个，不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到
了沙发上。我的目光，划过她们的脸，没有停留。又回到了这２个贱货身上。

　　「你们是情人啊？好啊，我喜欢情人这个称谓。」「是，是，只要您喜欢。
」那个男Ｍ附和着我。」你呢？你喜欢做他情人？」「恩……是吧「不知为什么
？我的脑海里，老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人，那砰然而关上的门。
我的心，被什么东西揪住了，隐隐的在痛。」你，过来，给我把鞋子舔干净了。
」我命令那男Ｍ。他顺从的爬了过来，跪伏在那。低下头，一点一点舔着我的皮
靴。我看了看那女Ｍ，皮肤保养的还不错。身材也不臃肿，乳房不算很。大略微
下垂，乳头的颜色深红，比较好看。其实，女人和男人看待女人的眼光是不一样
的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然后才是容貌和
穿着。而她这样的身材，捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴，今天，俺也
有机会捆绑一下女奴，肯定爽着呢。想到这，我笑了。

　　我命令那个男Ｍ：「去，把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女Ｍ的
乳房，并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人，可以那
么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余，还颇有成就感。我乜斜着眼光，看那女
Ｍ的表情。只见她微闭着双眼，使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间，是重重的喘
息。胸部，不停的起伏，是痛苦？还是在享受痛苦带来的另类快感？

　　转过头来，绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来，先给那男Ｍ五花大
绑的捆了起来，扔在地上。然后我让那女Ｍ站了起来，红颜色的专业调教棉绳，
配上她白皙的肤色。我看一眼，那感觉就来了。我相信，一个好的调教师是需要
灵感和天分的。很久没有摸绳子啦，不管是棉绳，还是麻绳。我都喜欢。摸着绳
子那感觉，就象是老朋友。更象一个孩子，遇到了心爱的玩具一般。那是久违的
感觉啊。

　　一棵１０米长的绳子，上下翻飞。片刻之功，我就把她背缚着，两个乳房用
绳子分别固定捆好。这样，她的乳头会更敏感。随后，按倒在那男Ｍ身上。把双
脚八字分开，拿另一棵绳子分别把双脚贴近两条大腿的内侧捆好，固定。这样她
的下体便毫无遮盖了。顺手，我找了个震动的假阳具给她塞了进去。没有阻碍，
但在那东西塞进去的时候，我分明感觉到了润滑。说明，她是有了感觉的。我暗
自发狠：等会看我怎么收拾你。把２个人捆扎停当，我看了看，时间不过１０分
钟而已。我回头看了看我的３个同伴，她们全都是一脸的惊讶。我可不管这些，
我关心的。就是这次的调教。还有，就是我付出的和得到的一定要成正比。

　　从那些工具当中，我拿了口塞，和乳夹。首先，先要给那女Ｍ武装一下。我
走过去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已经被压的直喘粗气了。我笑了笑，拍着他
的脸说：「怎么样，被情人压迫的感觉好吗？你们不是亲密的吗？好好享受我给
你的这个机会吧。」他没有说话，只是使劲的点着头。额上全是细密的汗珠。我
蹲下去，给她戴口塞。没想到，她居然拒绝我：「不，不，我不想戴。」我抬手
就给了２个耳光：「这个时候，有你说话反抗的份吗？也不想想，你是个什么东
西？」我咬牙切齿的叫着。

　　在潜意识中，我能原谅，能宽容的对待男Ｍ。可我真的不能容忍一个女人堕
落成这个样子。我也是女人，可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨，没有来由，
却让我凶狠。

　　皱着眉头，我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴，把口塞给他塞进了嘴里
。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上，另一个我没有动。做完了这一
切，我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上，这样我坐下来的时候，我
就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备，我把那些工具全部都
挪到了我的这把椅子傍边。这样，我一伸手就能拿到我想要的东西了。

　　人的本性当中，是存在着被虐，和虐人两重性格的。这两种性格，无论是哪
种，只要被激发，都会被发挥的淋漓尽致。此刻，处于游戏当中的我，正是如此
。

　　看着两个人脸上痛苦的表情，还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着：「哈
哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。

　　拿起我的皮鞭，我开始用力鞭挞他们。那女Ｍ在上面，从胸部，腹部开始。
我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情
，只能听到：呜……呜的声音。我绕过她身边，站到了她的对面。可能是她挣扎
的缘故，那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体，四周已经是汁水淋漓。
」哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾，她居然还有高潮？经典式的贱女人。我用脚
使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声，她一下就弹到了地上，那椅
子也被碰倒在地上了。

　　我凑到跟前看时，她的眼睛失神的大睁着，脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的
头发。她就象一条在案板上待杀的鱼，弹跳到了地上。虽然极力挣扎，但依然还
是改变不了命运。我不由得点了点头，她是那鱼，我又是什么呢？游戏过后，她
能主宰自己的命运。能选择和喜欢的男人一起走过快乐和痛苦交织的路。我呢？
游戏结束以后，我还不知道，我的生活该如何选择。我其实才是那鱼呢。

　　「爽了吗？刚才？恩？」我狠狠的扇了她２个耳光。」哦……哦……」由于
嘴上戴着口塞，她只能这回答我。我注意到，她的口水流了很多。光洁的皮肤上
，有浅浅的鞭痕。我揪住她的一个乳头，用力捏，使劲捻着，她又颤抖起来了。
那乳房因为长时间的被绳子的捆绑，已然变成了灰色。我使劲的打着，「啪，啪
。」她用力扭动着，眼泪也流了下来。我看差不多了，她大概也快到了承受力的
极限了。我喊小雨过来，给她松绑，让她先缓解一下。

　　人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不
多１５分钟就可以了。２个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了，
稍微休息片刻。

　　我走到那男Ｍ身边，骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的
看着我，「哦，别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢？」我温柔的说。手上可没留情
，我用力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下，可够他
受的了。嘴里塞着口塞，多没意思。我给他摘了下来。这个时候，我看到那个女
Ｍ，已经被松开了，疲惫的躺在了地上。我喊小月：「把她给我牵过来，别让她
躺着。主人这么辛苦的给他们快乐，他们却躺着享受，这怎么行啊？」「好啊，
倩姐。我可以骑着她吗？我还没骑过女马呢，「我差点了喷了，这丫头。说话总
是这么搞笑，我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧，把她弄过来
就行。」小月也没给她栓链，直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发，一手打
着她的屁股命令道：「快点爬，快点爬过去。

　　ＳＭ女王的心灵救赎１８

　　点燃一支蜡烛，我开始给男Ｍ滴蜡。看起来很简单，只用一支小小的低温蜡
烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处，却不是件容易的事情。我把蜡烛降低
到离他半米的距离，开始滴蜡。看那蜡油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通红的
乳头上。朱红色的蜡，在白皙的胸部，特别明显。」啊……啊……」他大声叫着
。由于是在客厅，我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来，把鞋跟塞进了
他的嘴里。」给我好好含着，掉下来，我就把你的乳头穿环。你听懂了吗？」「
哦。我知道了，求您别给我弄那个。我听话，听话。」

　　这个时候，小月已经把那个女Ｍ给我牵了过来。我命令她：「爬过来，把他
把身上的蜡油一点点的，用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边，用嘴
开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来，开始把蜡油
滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的
只是扭动，脸上湿漉漉的，和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。
」舒服了吗？我累了，休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边，
坐了下来。说真话，我也是真累了。

　　我斜靠在沙发上，看着那个女Ｍ已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱
红色的蜡油纠结在一起，就是用手弄，也很难弄干净，何况是用嘴。可那女人，
却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个，用
一只手捂住了脸。唉，在心里暗暗的叹息。这一刻，恍如梦寐。身心俱疲。我真
的想不顾一切的能够逃离，可我不能。我必须要做我该做的事情，我必须要活着
。要自立，要不依靠男人，要自己养活自己。心里一片茫然，刚才偶然看了看窗
外，又快到了黄昏的时候了。不知道为什么，有想哭的感觉。我突然想念首诗。
虽然这个场合，是那么的不合时宜。我走了过去，把他嘴里的鞋子拿了下来。凑
近他的脸，「给我念首诗吧，不管是什么都可以。」「可我都忘了啊？」「什么
？你从小到大，一首也不记得吗？」「不，不是，您别生气啊，是我记不全了。
」「记得多少就背多少。」说完，我把我的高跟鞋，挂在了他挺立的下身上。」
别掉了啊，掉了我惩罚你。」「哦「。我回到了原来的位置，又坐了下来。听他
嗑嗑巴巴的背了几句，是岳飞的满江红。只是缺上句，少下句的真让我啼笑皆非
。小月本来是坐在旁边的，这时候却突然插话说：「姐，别让他背这个了。我都
听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头，闭上了眼睛。也许我的生活本
就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧，看着我的鞋子别掉下来，要是掉下来就
给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧，时间差不多了。」

　　我真的累了，并不是来自肉体，而是发自内心的疲倦。但更多的，却是那麻
木的感觉。我变了，曾经以为我的内心，至少还残存着那么一个小小的角落，是
属于女人的柔软。现在的我，已经是颗石头的心了。

　　这次的调教，让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧
，我有要好的同性的朋友，但对女Ｍ。却从心里鄙夷。

　　这次北京之行，收获颇丰。在回家的路上，看着她们３个高高兴兴的样子，
我的心里却是酸苦难言。

　　２１、

　　打车回来的时候，已是日落时分了。到了我家的楼下，我习惯性的抬头去看
我的那扇窗。啊，那窗户里居然亮着灯光。是他回来了？是真的吗？我的心狂跳
着，惊悸着。我曾经对他说过，我很想很想，在我回家的时候，能有盏灯是为我
而点亮的。而今，那窗口的灯光，是那么真切的在我的面前。想给他打个电话，
我却不敢，怕那是假的，是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼，站在了门
口，我拿着钥匙，却不犹豫了一下。这个时候，门却自己开了，我的老吴就那么
穿着家居的衣服，懒散的站在了我的面前。

　　我看着他，看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗？这就是背叛我的男人吗？
他却满脸的柔情：「倩倩，你回来了？怎么不开门呢？」我深深的吸了口气，尽
量把声音放的淡淡的：「恩，我看见窗户里灯亮着，还以为屋子里进来小偷呢。
所以没开门，你怎么知道我回来了呢？」「我听到你的脚步声了，想看看是不是
你。你好几天没回来，我看见那些工具都没有了，知道你干活去了。给你打电话
，你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上，看着面前这个男
人。暗自点头，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想问那天他曾经去
了哪，和谁在一起。还有那个必要吗？我是那么的爱他，想他。现在他回来了，
也就这样吧。只当他是个淘气的孩子，玩累了，淘气够了，他还知道，这是他的
家就好了。难得糊涂吧。

　　「老公，你想我了吗？」「想，怎么不想，不想你，我能回家吗？你是我的
小懒猪啊。」他走过来，用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了，
低下了头。我把他的手拉了下来，轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛，我知道，终
究会有那么一天，他会离开我的。这一刻的温存，让它永远都铭刻在我的心里吧
。他把我的头揽在了他的怀里，我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖，
我轻轻的叹息了一声。」怎么了？」「老公，我们能永远这样吗？你永远都别离
开我。」他没有说话，我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己，千
万别哭。可还是止不住，大颗大颗的泪，一滴一滴的落在了他的衣襟上。

　　他一把推开我，大声呵斥道：「干什么？好好的哭什么？真讨厌。」说完，
就气呼呼的走到阳台上抽烟去了。我楞住了，一时间不知道该做什么。我想告诉
他，我只是委屈，没有责怪他的意思。话到了嘴边，我又咽了回去。我真的不屑
于去和他争辩孰是孰非了，没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他
本就不是一路人，我们是两棵平行线。可以永远的平行，却永远的没有交叉。他
能和我共安乐，却不可能与我共患难。这一点，我比任何人都明白。

　　我默默的收拾着包里的工具，放回原处。他没有帮我，只是冷眼旁观。早就
没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话：人生若只如初见。

　　回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎，还有这次去北京挣的钱。差不多有
２０００多吧。他走了进来，问我：「晚上你想吃什么？我下楼去买菜。」我抬
起头看着他，那脸上居然是微笑着的。人们常常说，女人善变。这会，我说应该
是男人善变才对呢。

　　「哦，你随便买点什么都行。别太费事了。」我也装做什么事情都没有发生
过一样。」哦，你给我点钱吧。」我虽然是低着头，收拾着东西。可这句话我还
是听的清清楚楚。」恩，没钱了吗？你要多少啊？」我装做漫不经心的样子问道
。」给我５００吧，明天我要回家去看看闺女。」我对他的这个拙劣的理由，实
在不想反驳什么。难道我不给他钱，他就不回家看孩子吗？假如我今天没有回来
呢？又当如何？我没有再说什么，给了他５００元。当我把钱递到他手里的时候
，我特意的看着他的眼睛。他接了过去，那高兴的样子，仿佛刚才那一幕从来都
没有发生过。

　　站在阳台上，看着他走出了楼门口。手里却拿着电话正在通话。我的心又在
痛了，我知道，明天，他又要出去了。却不知道这次，是不是还和上次的那个女
人？

　　他回来的时候，一进来，就大声喊我：「倩倩，我给你买好吃的啦，接过去
啊。」我跑过去看的时候，却原来给我买了爱吃的糖堆。」老公，谢谢。」我抱
着他的胳膊撒娇。」快，接过去。我做饭吧，你什么都别管了。回屋去吃吧，开
开胃，一会等着吃饭。」哦，知道啦。」刚才那些不快，那些疑问，都烟消云散
了。也许是我太敏感了，眼睛看见的也许并不都是真的。即使他偶尔在外面游戏
一次，和这些幸福相比，又算的上什么呢？我爱他，并不愿意计较这些钱财的得
失。我的，就是他的。我愿意他分享我的一切快乐。远离我的一切烦恼。假如我
的快乐，能和我付出的金钱有相等的价值。我也算物有所值了。可我不愿意被他
当作傻瓜，因为没有任何一个女人会比我更懂得什么是现实。什么才是真情。

　　既然，是我选择了他，不管他带给我的是快乐还是痛苦，我都会接受。不会
后悔。很多的朋友，都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味，只有我自己最明
白。１个人生活了这么多年，什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然
有个人出现了，陪在了我的身边，不仅给了我生理的满足，还让我有了和别的女
人一样的正常的生活。从这点上，我是感激他的。不管是过去，现在，还是将来
。他对我的种种关爱，我都记得。在我生病的时候，深夜里送我去医院。在我做
手术的时候，连续一个星期陪床。在我受委屈的时候，安慰我，在我失败的时候
，鼓励我。这一点一滴，我从来都没有忘记过。这些，即使是我的前夫，也没有
做到。我们还是结法的夫妻，在我生病的时候又做了什么呢？我虽然也有要好的
朋友，姐妹，也无法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在这利用中，
他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐，幸福。

　　面对着一桌子的饭菜，我端着酒杯只对他说了一句话：「老公，我爱你。」

　　我这个年龄的女人，再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自
内心的真实情感。

　　几天的分离，让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯，我悄声的
告诉他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的脸：「倩倩，我会让你
离不开我的。」在黑暗中，我看见了他的眼睛，闪亮的。

　　黑暗中，我俯下头，轻轻的抚摸着他的脸。４２岁的他，相貌上并不年轻了
。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候，给我父爱般的感觉
。也许是我从小就没有得到过这些，内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过
他的眉毛，眼睛，鼻子，最后停留在他的唇上。

　　我深深的吻了他。他热烈的回应着我。

　　「怎么了？」

　　他悄声的问我。」

　　老公，我想你。」

　　「我这不是在这了吗？天天在一起还想呀？」

　　「恩，想，你离开我１分钟我都会想你。」

　　我捧住他的脸，小声的呓语。」

　　想我干什么？是想我这样吗？」

　　他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」

　　「好，那就好好的想吧。」

　　说完，就进入了我的。

　　我们之间一直是非常完美，我喜欢他的强悍，我喜欢他的征服。那一刻，我
什么都不是了。

　　我只是个女人，我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。

　　清晨，当我睁开眼睛的时候，他已经不在了。我条件反射似的抓起电话，「
您所拨打的电话已关机。」

　　我几乎是病态般的连续打了很多次，还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去
。无奈是什么感觉，我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的，却无能为力的痛楚
。昨天的快乐，和幸福，今天的无奈痛苦。交织在一起，就是那么一张无形的但
巨大的网。我是什么？我只是条鱼。

　　和朋友们去吃饭，我从来都不吃那些活着的，养在大大的水族箱里的鱼。但
我每次都会站着看很久，很久。因为那就如同在看我自己，是在另一个角度，看
我自己。看着那些活泼的鱼儿，是那么自由自在的游着。可是，这些自由又能到
几时呢？而我的快乐，又能到几时呢？常常觉得Ｍ是鱼肉，我为刀俎。其实我才
是等待命运宰割的鱼呢。

　　当做在电脑旁，我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂，让我可以去我
的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的，但男人的本性都是相同的。我可以用
我的鞭子，去惩罚那些男人本质里的东西，情欲，贪婪，骄傲。

　　也许我是个疯狂的女人吧，我可以一面去做个感性优雅的女人，一面去做个
异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人，也不在意其他的人，会如何的看待
我。我只想做我自己。在网络的世界里，在ＳＭ的王国里，我可以去挥洒我的热
情和欲望。

　　看着人头攒动的ＱＱ，我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到，也是欲
望的满足。以前的我，也许是急功近利的缘故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的
再好，只是一种网络上文字的满足，有几个能真的来天津找我做调教呢？浪费时
间而已。

　　那天，是天意？还是缘分？我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人。？刚
开始聊天的时候，我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话，却是很恳
切，也很实在。那时候的他，大约是５１岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来
，从ＳＭ一直谈到了诗词歌赋。其实，在我的心里是很尊重那些读书人的，也许
，是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路，已经偏离正常的轨道。

　　我们聊的很好，偶尔的也联句。我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，
我们的看法相同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。
能遇到这样的同好和朋友，是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友
，失散了很多年，却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，几乎还
没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫，就把我的电话告诉了他。第一次
我们通话，我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音，亲切的如同我的父辈
。我们就这样，几乎每天都通话。于是，我们之间约定了，只有我们才知道的呢
称。我称呼他是我的老家伙，我呢？当然是他的小家伙了。？我没有问他的家庭
，也没有问他的职业。我只知道，他出身于军人的家庭。他当过兵，参加过珍宝
岛战役。从很小的时候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，
刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。

　　其实他并不是个Ｍ，他只喜欢鞭打，或者吊打。其他的没有兴趣。只是，他
的喜欢这一切，并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。

　　他在遥远的南方的一个小城，我并没有奢望他能来天津。可突然有那么１天
，他打来电话说，他明天就要来天津了。

　　做了那么长时间的女王，我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这
方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不
得不现实。因为我首先要活着，我不能一方面去和Ｍ寻找理想王国，一面自己饿
肚子。有什么比生存更重要的呢？

　　在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我
，因为我只是我。

　　但是我遇到真正了解我，适合我的Ｍ。我一样怀着欣喜的心去接纳他。

　　我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感
激他的理解和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己
喜欢的女人去做女王。

　　我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？ＳＭ是什么？我
宁愿他告诉我：」

　　王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。」

　　只要他这样对我说，我什么都愿意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的
了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我的爱。

　　可他没有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋友接触，他都是悄然隐退
在我的背后。

　　曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓
得。

　　终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌
并不算很老，英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新
装了吊具。我暗暗高兴，这下我算有的玩了

　　２２、

　　虽然我们已经是朋友了，但在游戏的时候，我依旧清醒。

　　今天的ＳＭ调教，按照严格的意义上来讲，并不算真正的调教。因为我的老
家伙，除了鞭打和吊打，其他的没有任何的兴趣。而且，他也一再的和我重申，
他不是Ｍ。我只是微笑着倾听，没有反驳。但我不会因为我们是朋友，而手软。

　　我的吊具，是可以上绳索，也可以上铁链的那种。以前玩ＳＭ的时候，我的
那些Ｍ，能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具，也成了装饰。今天，我可以尽兴
的为所欲为了。

　　他的个子不高，身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多，我总觉得，
他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候，他兴奋起来
。我和他开玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老家伙？」

　　「不怕，不怕。怕你，我就不来天津找你了。」

　　「我把你捆上，你可说什么都不灵了呀。」

　　「哈哈，没关系。我相信你，不会害我的。」

　　我没再说话，手上的绳子加快了捆绑的速度。

　　他曾经告诉过我，他没有找过女王。尽管聊过很多，但都不是他理想中的女
王。还有，就是他顾及了他的身份，所以，也不想在当地，或者周边的地方去找
。我理解他的意思，毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全
考虑的。很想问问他是做什么的，可我终究没有问。我想，我们都是有隐私的。
他愿意告诉我的时候，会告诉我的。

　　我把他双手背剪着捆绑以后，再从屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背后，
再和手上的绳子搭扣。他的身材，捆绑起来也很好看。从脚上，上脚镣。然后把
绳子从双脚各自捆好。摆布好他，我拿起了我的鞭子。

　　对他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的，他的耐受力相当的
强。毕竟是当兵的出身，和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子
，一般的Ｍ，几下就受不了了。

　　「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在动了。我站在他
的背后，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就
这样，大约抽了将近５０鞭。他的后背，就象什么呢？我觉得应该象块很大很大
的石头。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻
吟，没有喘息，更没有求饶。这样的男人，我还是第一次遇到。我倒要看看，这
是个什么样的男人。

　　我转到了他的面前，他脸上没有任何不悦的神态。我看到的，只是张情态淡
定的脸。如果仅仅是看他的脸，根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他，疼
不疼啊，或者是还能承受吗？话到了嘴边，我又咽了回去。这样一个人，这样有
承受力的Ｍ，对于我，真的是一个挑战。两个人的战争，没有两个胜利者。我不
能输给他，因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的ＳＭ了。

　　我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了绳子，他没什么准备
，就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高，只是离地大约有１米半左右吧。他
挣扎了几下，就不动了。

　　我挥舞着鞭子，屁股，前胸，双腿。我只能靠这鞭子，来征服他的身体了。

　　绳索在晃动，他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过，我
觉得我就如同赤裸着，站在他的面前。觉得我才是个Ｍ，是他在征服我。

　　没有人能这样的承受，没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大，而
我，必须要战胜他。必须，必须。换了把散穗的鞭子，我把鞭打的重点转到了他
的下部。

　　那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候，我只是用鞭子的末梢，轻轻的
拂过那地方。

　　虽然他已经是这个年龄了，可那个地方，也许是太兴奋了，已经昂然挺立了
。慢慢地，我加大了一点力度。但控制着，不给他痛的感觉，只是刺激他而已。
时不时的，稍微用劲带几下。他开始兴奋起来，呼吸明显变粗了。

　　这个时候，不能一下就给他满足。我停了下来，用一只手轻轻的打他的屁股
。另一只手，温柔的触摸他的前胸，乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候
，猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里，应该算很大的那种了。我常常和朋友自
嘲的说过，我的劲，都是用Ｍ练出来的呢。

　　他还是沉默，但开始挣扎。

　　「开始舒服了吗？恩？」

　　我咬着牙，恨恨的问。

　　「我，不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。

　　一股怒气，由然而生。已经是吊着的肉了，还嘴硬什么？看来，不给他点厉
害尝尝，他是不会认输的。我倒要看看，我，还是他，谁是这场游戏的胜者。

　　也许，物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利，那滋味
并不象想象的那么美。更多的是寂寞，繁华落尽后的孤独。

　　今天，他能战胜我吗？我不知道。加大了力度，皮鞭夹带风声，每一次都准
确的落在了那柔嫩的器官上。果然，他开始挣扎了。」

　　王倩，我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的，我回家也没办法交代啊。
」

　　「哦？是这样吗？刚才是谁说不怕呢？」

　　我逗他的同时，也暗自松了口气。要不，这样鞭打下去，如何收场？我总不
能抽他１小时以后，就放了他，然后告诉他，调教的时间到了，游戏结束了。这
样搞笑的事情，我想都不敢想。

　　他的话，就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他，我喜欢看
别人的无奈。

　　我喜欢，我真的喜欢。只有看着男人无奈，无助的样子，我的心才能得到一
些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样，也不知道自己究竟想要寻求什么？我只
想解脱，哪怕是一时间的，也好。

　　没有停止，我开始疯狂的鞭打他。没头没脑，我的面前，几乎没有任何人的
影象。这个世界，只剩下了我和我的战俘。」

　　王倩，王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」

　　他大声的喊着我的名字。

　　我醒了，「哦。」

　　我长长的叹息了一声。是啊，这个世界，是现实的世界。他穿上他的衣服，
出了我的这个门，依旧是他自己。我呢？是为了战胜了他，而得意呢？还是为我
灵魂的沉沦而哭泣？

　　游戏结束了。把他放下来的时候，我们相视一笑。我们都没有失败，算是平
手吧。其实我从心里佩服老家伙，玩了这么长时间的ＳＭ，意志力，承受力这样
强的，我平生仅见。这次调教，他给了我大概１０００元吧。

　　现在过去２年了，他的笑容，他的那张坚毅的脸，我还记得。清晰的一如昨
天。

　　远来是客。难得能从那么远的南方，飞到北方来看我，单单这份心意，就让
我感动了。我真的很想和他多聊聊，多和他相处一会。可他是个同事一起来的，
同事们都在宾馆，他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊，人生总有许
多的无奈啊，这大概也算是其中之一吧。

　　打了车，我要送他去宾馆。一路上，他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的
人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话：白首如新，倾盖如故了。

　　站在车旁，一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声，我们只
是两个世界的人，偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了
。

　　因为知道老家伙要来，老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上，从
来都是一路绿灯。这点，不知道是我的幸运？还是我的不幸？我给他打了电话：
「老公，你在哪啊？」

　　「倩倩，我在河西啊。今天顺利吗？和我朋友在歌厅呢，你找我们来吧。」

　　「哦，我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」

　　听到他的声音，刚才的那些离愁别绪，一扫而空。我和他，不知道怎么形容
。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音，看到他的人，我什么烦恼都没
有了。也许他正是利用了我这点吧。

　　那个地方，我以后为了寻找他，曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下
接我，黑暗中，我远远的就看到了他。下了车，我就抱住了他。短短几个小时的
分别，对于我，已经是很久很久了。」

　　「我想你，老公。」

　　他拥住我，飞快的在我的额头上吻了一下。

　　「宝贝，累吗？今天收了多少钱？」

　　「１０００。」

　　他没说什么，我能感觉，他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不
想挣扎，我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。

　　我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有３０几岁的样子，在那个歌
厅看场子。寒暄了几句，我们坐了下来聊天。２个男人之间，又是多年的老朋友
，有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁，看着他们。那个人说的话，我怎
么形容呢？就是那种很招摇，混世界的那种。说实话，我不喜欢这种类型的人。
在我的朋友当中，这个年龄的男人，没有人这样说话。我并没有轻视的意味，只
是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。

　　「嫂子，你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活，省
得他总找工作。」

　　我对他这样突兀的话，一时间楞住了。我只能含混着点着头，这个话，应该
是老吴的心里话。他的这个朋友，只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了
，这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱，只是他的作为，我不能这
样做。我也不能表白什么，更无从解释。我只能苦笑着。

　　看着他们喝酒，聊天，唱歌一直闹到了深夜２点多。出来的时候，老吴已经
走路有些踉跄了。我看的出来，他喝醉了。他的醉态，让我一下就想到了我的前
夫。那些醉鬼的恶行，我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬，十年怕井绳。那些噩
梦般的旧事，难道今夜要在老吴的身上重演？在那一瞬间，我第一个念头，就是
想逃。远远的，回到我的小家去。关上门，忘记这一切。

　　我的过去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心结。关于他的种种，我
强迫自己忘记。

　　今天，我又在老吴的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了
我的心。

　　看着他醉意朦胧的样子，我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了，他
却拉住他的朋友，坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里１８０个不愿意，我已经
很累了，而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样，又面
对他的朋友，真的不好说什么。就答应了。

　　找到了那个地方，我偷偷的看了看手机上的时间，已经凌晨３点多了。那是
个昼夜的小餐馆，没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去
了卫生间，我挽住了他的胳膊，悄悄的劝他：「老头，一会少喝点好吗？我累了
，咱们早点回家吧。」

　　强忍着不快，我还是笑着哄他。

　　他眯着眼睛，凑近我的脸，猛的抱住了我。开始粗暴的吻我，那嘴唇是那么
肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。

　　他的朋友走了过来，开玩笑的说道：「老吴，想干什么回家干去。怎么在这
就忙活上了？主意影响啊。」

　　他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了，这样的行为，是我不
能接受的。

　　虽然我渴望我的男人爱我，但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合，这
样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。

　　也许，在他的心里，我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下，肆意
轻薄。也许，他从来都没有把我当作他的妻，我只是他众多女人中的一个。

　　点了菜，他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服，还是忍耐下来。我点燃
一支烟，看着窗外寂静的街道，慢慢的抽起来。他时不时的拉住我，调笑着。他
的朋友又开始做他的传话筒了，又做他的说客。我漫不经心的应酬着。

　　「嫂子怎么不高兴啊？还是困了？怎么不说话啊？」

　　「哦，没有，看你们哥俩聊的那么好，我都不知道说什么了。」

　　我掩饰着。」

　　哦，我说呢。我以为我哪句话说的不到位，嫂子不高兴了。」

　　「怎么会呢，你多想了。」

　　这个时候，老吴插话道：「没事，没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子
看，我还算男人吗？」

　　我听这话头不对，看着他朦胧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑
，和醉酒的人，说什么都和没说一样。

　　他的朋友却不依不饶的接着说：「嫂子，你怎么不喝酒啊？来，兄弟给你满
上。」

　　「不好意思，我真的不会喝酒。」

　　看这个刚倒上的多半杯白酒，我真的很为难。我的心脏不好，平时都是喝点
啤酒，白酒却从来不沾的。」

　　吴哥，你看嫂子不给我面子啊？你看怎么办？」

　　我还没来的及说话，他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我
推回了座位：「你，你不给面子。你，在我朋友面前栽我？」

　　我的怒气一下就上来了。拿起了包，我就要离开。他猛的有把我按回了椅子
：「你别走，我忍你很长时间了。你太自以为是了。我，我哪点比不上你的那些
男人？你看看，「话没说完，他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来，从内裤里
把那东西拿了出来。」

　　你看，你看看，啊？」

　　他按住了我的肩膀，把那东西凑近我的脸大喊：「我小吗？我比他们小吗？
我比他们强吗？别以为你真是什么女王？你其实什么都不是。」

　　我别过了头，那是怎样的羞辱，那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无
声的看着我们。

　　我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝，
让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了２年的男人吗？这就是我爱的
男人吗？却原来，他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉：「哥哥，你
先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」

　　却我笑了：「没事，没事，他喝多了。没关系的。」

　　演员是需要演技的，生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候，他
们是两个人，我说什么，做什么都没用的。只能不动声色。」

　　哥哥，咱俩去厕所方便方便吧。嫂子，你先坐会。」

　　我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意，只要你
们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的
地方，这个男人，我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。

　　看着他们去了卫生间，我拿着包，一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就
是中环线宽阔的大道。寂静的街道，没一辆车开过来。我怕他追出来，慌不择路
。醉酒的人什么都干的出来，我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦，穿着的高
跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来，那疼痛并不仅仅来自肉体。
更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。

　　我蹲在了地上，好半天才缓过来。强迫自己深呼吸，强迫自己要镇静下来，
我必须马上离开这个地方，先回家去。以后的事情，以后再说。

　　慢慢的，我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看，他还是追来了。街道上没
有一个行人，我的目标太明显了。我看到他的同时，他也看见了我。他一路狂奔
，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」

　　你干什么？放开我。放开我。」

　　我大喊着，挣扎着。可这静悄悄的世界，没有一个人能够救我。他把我提拉
到墙边，我的脚痛不可忍，几乎支持不住了。我放弃了挣扎，冷冷的看着他：「
你想干什么？」

　　「你跑，我让你跑。」

　　他恶狠狠的，那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气，我
听到了粗重的喘息。」

　　你敢跑？钱呢？把钱给我？你把我们搁那了，走，跟我回去结帐。」

　　曾几何时，这就是我把他当作我依靠的男人吗？这就是每夜睡在我身边的男
人吗？这就是我噩梦醒来，给我火热怀抱的男人吗？我几乎不敢相信我的耳朵。
这会是他说的话吗？若不是我亲自经历这些变故，打死我，我也不会相信的。他
真喝醉了吗？从这话里，我仿佛听到了一些清醒的语言。」

　　我没带钱出来。」

　　我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包，打开，翻看着我的钱
包。那包里放着老家伙给我的１０００元。我没有动，就这样看着他把所有的钱
全部拿了出来，放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧，他得到了
他想得到的了。」

　　把包给我吧。」

　　他看了看我，把包扔给了我。头都没有回，就往回走去了。

　　我靠着墙蹲了下来，尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家，
只有回到我自己的家，我才能感觉到安全。怎么回家呢？我已经不辩南北了，只
知道是在八里台附近。我拿出了手机，给老李打电话。这个时候，我只能找他了
。我也知道，他不会不管我的。他的手机关机，我拨他家的坐机。通了，我祈祷
着上天：「快接，快接呀。接我电话啊。」

　　终于，我听到了迷糊的声音。」

　　谁啊？」

　　「我，我。」

　　「王倩？」

　　他惊异的问。」

　　老李，你什么也别问了。你能接我来吗？」

　　「你在哪？怎么了？怎么没回家？」

　　「我在八里台，我也不知道我在哪？我没钱了，回不了家。你什么都别问我
，我想哭。你接我来，快点。」

　　我语无伦次的喊着。」

　　你来我家吧，你打车来。到楼下给我打电话，我下楼接你。」

　　「我走不了了，脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」

　　「好，你找个明显的位置等我。我穿衣服，下楼给你打电话。」

　　「哦。」

　　我的心渐渐的安定了下来。除了老李，我还能求助于谁呢？

　　这是哪啊？我突然想到了，我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明
显吗？给老李打电话告诉了他位置，我朝着那个方向慢慢走去。

　　走了几步，我发现我又往回走了。人慌张的时候，就失去了理智。转念一想
，回走又怎么了，钱他也拿走了。还能把我怎么样？我也不亏欠他什么。

　　命运就是这样捉弄我，本来以为结束的事情，却原来并非如此。

　　远远的，我看到了他和他的朋友在那饭店的门口，谈论着什么。那情形，没
有丝毫的醉态。

　　我穿过马路，从街道的那边过去吧。可太显眼了，他还是看到了我。他追了
过来。

　　我的手，放在口袋里，手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」

　　你去哪？」

　　我厌恶的扭过头去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「说话，说话。」

　　他的态度，没有一点酒态。」

　　我回家。你放开我。

　　我们结束了。」

　　「咱们一快走。」

　　他无赖着。」

　　我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」

　　「结束什么？你以为就这样就能完了吗？走，跟我走。」

　　我拉着我，拽我到街道的中间去打车。这个时候，我的手机响了起来：「谁
打电话？谁给你打电话？」

　　他对着我大喊大叫着。」

　　你管我呢？」

　　纠缠中，他抢走了我的手机。」

　　我让你打电话，我让你打。」

　　他把我的手机使劲的摔在了地上。

　　我楞住了。看着四分五裂的手机残骸，我真的很心疼我的这个电话。不是因
为它的价值。

　　而是因为这个手机，已经和我相伴了３年。是我孤独的时候的一个伴，就象
是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是，那里面有我的梅，给我发的短信
，还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱，我没有心疼。但这个手机另当别
论。

　　这个时候，有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里，我知道我摆脱不了他
了。就随他去吧，反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里
，他搂住我的脖子。把我的脸掰向他，我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子，也不想
看他一眼。慢慢地，他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外，东方已经
鱼肚白。而我的黑夜，什么时候能过去呢？

　　我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜，我进门就倒在了床上。脚也痛
的厉害，更多的是心里说不出来的委屈。

　　本来以为他也要睡觉的，没想到，他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可
忍的一个嘴巴就甩给了他，他简直太不可理喻了，也太张狂了。我以前那些男性
的朋友，从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信，这面前张牙舞爪的男
人，竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀，真的是善变的。尤其是男人，
真的太可怕了。

　　他根本就没有想到我会打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂
，抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话，就是这样无声的战争，无声的撕打。我
知道我打不过他的，毕竟他是男人，我仅仅是个女人。什么女王，那是游戏，现
在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中，他的脸被我的长指甲抓破了。血流了
下来，我也是鼻青脸肿的挂了彩。

　　最后那一拳，结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊，那是心
被揪扯到了一起，被碾压着，被放在的地狱的刀山上，被千锋所戮。刹那间，我
就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快，声音尖
利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。

　　我才不管邻居怎么看了，我受够了。为了在别人面前，表演幸福。为了在朋
友面前，证明自己的选择是正确的。我的个性，能忍到现在这个程度，已经很委
屈自己了。这一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的极限。

　　开始的时候，我一直以为他醉了，如果是这样的话，我可以原谅他的行为。
但后来，他的行为，他说的话，我却明显感觉到，他并没有醉，只是借酒装疯而
已。是因为我没有答应，他要他朋友代替他对我说的话吗？看来是这样了，除了
这个，我真的想不出其他原因。

　　相爱的人，不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享，当然也
包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车，还是没有问题的。但
那需要一个前提，就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年，我的理想就是我能
有个属于自己的房子，是真正意义上的属于。

　　我常常幻想，我的房子，一定要买个大八仙桌，再配上两把太师椅。要有我
自己的书柜，那样我的那些书，就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。

　　他原来却有他的目的，为什么不自己对我讲，要让他朋友替他说呢？原来昨
夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的钱存起来是为了买房子，这个
话，我早就告诉过他。我和他，都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想，
他会和我一起努力，实现我们的房子梦。现在看来，我们是同床异梦罢了。

　　接近了癫狂的临界点，我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我，也算
是露出本相吧。他不再和我纠缠了，一屁股坐在了床边。不回嘴，也没有动作。
就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前，说累了，也发泄够了，我几乎是虚脱
了。只看见天地在倒转，家里的床在天花板上，我却倒在了地上。我的眼睛最后
看到的，是他的站在我面前的一双脚。

　　如果，那个时候，我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的
这些痛苦了。

　　我真的很想睡觉，可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛，可眼睛却肿胀着，
身上哪个地方都疼啊。略微动一下，就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我
疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气
动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。

　　有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸
。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼
睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的
温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温
情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。

　　阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际
的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事
情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我
不能在若愚下去了。

　　昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的
却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那
号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有
时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会
去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？

　　在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，
我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当
时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊
严吧。

　　在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘
。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤
独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不
去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时
候，却是一种痛苦。

　　开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了
卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划
着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我
行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电
话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。

　　养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，
我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。

　　２３、

　　在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其
实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事
情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。
而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也
不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架
的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥
打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，
这样，我就有了娘家。

　　这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。
既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很
在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没
什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些
了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。

　　在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的
饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。
无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。
我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心
也变成了石头的心。

　　我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的
事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我
的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。

　　儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的
儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经
历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。

　　爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是
也一样吗？我也是个妈妈啊。

　　想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。
我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问
题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入
了我的生活，他却发现，我远远没有他想象的那么简单。我原来是个异类。他太
了解我的生活了，没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那么多男人。有那
么多异性朋友。没有一个男人会让自己的女人做女王，去面对裸体的男Ｍ。这点
，我很理解他。也很无奈。

　　几夜的折腾，他也感觉到了我的反常。终于，在一个深夜，他抱住了我：「
倩倩，你怎么了？我们好好谈谈好吗？」「哦。」我睁着眼睛看着天花扳。他的
手穿过了我的肩膀，一把就把我抱在了他的怀里。从那天开始，我们就不再亲近
了。每天他要和我亲热的时候，我都以不舒服为名，推开他。今天我却没有拒绝
，他身上的味道，他的温暖，离我那么近。」倩倩，怎么了？哪不舒服啊？咱们
去看看吧。」「我没事，就是睡不着。」「哦，是不是想我啦？」他把我的脸掰
过来，强迫我看着他。我看见他的眼睛，在黑暗中闪亮。我闭上了眼睛。却坚定
的说：「没有，我就是睡不着。」他放开了我，拉我躺下。用力抱着，强迫着把
我的头按在了他的胸前。我试着动了动，没有用的。他轻轻的拍着我的后背：「
倩倩，好好睡吧。什么都别想，有我在呢。」「你别这样，我喘不过气来。」「
倩倩，我知道我错了。你别憋在心里，你怎么骂我都行。别恨我行吗？」「我没
生气，过去了的事情，我不会记仇的。」「倩倩，我以后不会象以前那样了。我
们好好过日子吧。」

　　我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的脸紧紧的贴在了他的胸膛。好好过
日子，这话我怎么听着那么不是滋味呢。他的胸膛，是那样的温暖，我的眼睛看
不到一丝光亮。慢慢的，我的意识模糊了，我堕入了无边无际的黑暗中。

　　有什么东西，在腹腔搅动。仿佛我身上的什么东西，一点一点地被抽离开腹
腔。每一次抽动都拉扯着我的神经，每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚。我推了推
他：「老头，我肚子疼。」

　　他迷迷糊糊的被我叫醒。」

　　啊？怎么个疼法？是不是晚上吃的不对劲了？你先去厕所。」

　　我挣扎着下了床，每一次走动，都痛的出汗。

　　方便了一下，当我回他头看那便池的时候，我吓了一跳，那是满目的鲜红色
的血。」

　　啊「我大叫一声，他忙走过来看时，也吃了一惊。」

　　王倩，我们去医院吧。现在就去。」

　　我以前就知道自己的肾里有一颗结石。那时候，我没有离婚。查出来的时候
，因为家里的钱全在我前夫手里。他怕花钱，所以只给我买了几副中药，叫什么
排石汤的吧。真奇怪，后来渐渐的也不疼了。就淡忘了。没有彻底的根治。没料
想这次这样厉害。

　　我住进了医院。照片子说是结石长在了肾盂里，必须手术。

　　刚存了些钱，就要手术。我是不甘心却也无可奈何。躺在病床上，我一直邹
着眉头。」

　　倩倩，做吧。一次就治好了吧。钱的事，你别管，不够的话，我去找我妈要
。」

　　这个世界上，只有老吴最了解我的想法了。我看着他，他就坐在我的床边。
那个时候的他，就真的象我的丈夫。」

　　恩。」

　　我的眼圈红了。低声说了一句：「谢谢你，老吴。」

　　他伸过手，轻轻的揉着我的头发。」

　　别说废话了。你听话啊。小懒猪，这回，你可老实了吧？」

　　我笑了起来。连旁边病床的病人也笑了起来。

　　这段日子，他忙里忙外的侍侯我。吃喝穿戴，无一处不精心。病房里的病友
也都羡慕我，能嫁这样好脾气，疼老婆的男人。这样的羡慕，这样的幸福，是我
曾经羡慕别人的。而今，我却被别的女人同样的羡慕着，那是我从来没有拥有过
的。我再也不记得从前那些不愉快的事情了，我的眼睛里，只有这个男人给我的
幸福，给我的快乐。虽然生病让我痛苦，但能让我这样幸福着，我觉得值得。从
前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己挣扎着熬过来的。现在，我却再也不怕
了。因为，有他在我身边了。

　　我的手术安排在上午。从清晨醒来，我就一直拉着老吴的手，死死的不放开
。我的目光追随着他。仿佛，这短短的分离后，永远都见不到了。他俯下头，在
我耳边悄声告诉我：「听话，去吧。我在这等你。你一出来，第一个就能看见我
。」

　　我点了点头：「老公，等我好了，我们好好过日子。」

　　这场病，是我对他情感的转折。

　　我原谅了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。

　　手术做的很成功，我也因为这场病原谅了老吴。只是又对他的依赖又加重了
一层。每天晚上，我必须要他抱着，要把头埋在他的胸前，才能入睡。每一天的
清晨，我醒来的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在卧室，我都会大声的
喊他：「老公，你干什么呢？」

　　哪怕他在厕所，也会答应我一声「哎，哎我在呢。」

　　这两个状态，慢慢的已经成了我生活中的习惯。他并不在意我的这个习惯，
偶尔还会开玩笑般的逗我：「倩倩，你这样会离不开我的，以后要是我不在了，
你怎么办啊？」

　　我总是满不在乎的告诉他：「老公，你要不在了，可别让我抓住啊，我要抓
住你，就和你同归于尽。」

　　他却哈哈大笑。我现在都能清晰的记得他的语调，他的声音，他的那张熟悉
的脸。

　　每次调教的钱，我都会交给他。拿出一部分做生活费，另一部分则让他自由
支配。只是要求他，每个月必须存１０００元。其他的我就不过问了。我这个人
没有什么不良嗜好，不喝酒也不抽烟。所以，我没有额外的消费。有谁晓得，我
每个月的收入大约是４０００多。自从和他在一起，我几乎没有买过象样的首饰
，或者超过３００元的衣服。

　　他对我的安排也非常的满意，每天都会把我们的生活安排的很好。我也觉得
我找到了最佳的生活状态。我们两个人都各得其所吧。就这样过了一段快乐的日
子，象所有正常的家庭一样。他没有再聊天，也没有再出门见网友。我呢，每天
除了读书，就是聊天，找Ｍ。现在想来，那个时候，我们都找到了平衡点，所以
可以安稳下来了。

　　这个时候，我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人。确切的说，他并不是
个Ｍ。只能说是个捆绑的爱好者，这点恰好和我喜欢的一样。而且他也喜欢诗词
。还喜欢听相声，性格也比较阳光。所以我们常常联系，也常常在电话里聊天。
我把这个人的情况也和老吴讲了，他只是提醒我，没有利用价值的人，别太交往
过密了。要是单纯为了挣钱，他不参与。所以，我们谁也没有提出要见面，或者
玩ＳＭ。

　　如果说，我们的ＳＭ女王生涯中，有什么极限调教的话，就是这个期间。我
聊了一个喜欢黄金的北京Ｍ。

　　黄金，我认为是ＳＭ调教的极至。我以前自己做女王的时候，也尝试过。是
和我一个朋友玩的。因为我不喜欢，所以我没有把它记录下来。现在只是纯利益
的关系，能做就做吧，反正也不是我亲自做。谁能做多给谁钱罢了，我相信，这
个世界上没有金钱战胜不了的事情。

　　这个人，他年龄偏小。大约也就２７岁左右吧。我们聊了几次。他的想法，
说来也很有意思。

　　就是希望找多个女王，群调教。全部给他黄金。但他并不能接受吃。只喜欢
被很多黄金把脸埋起来那种感觉，而且是在被强迫的状态中。

　　开始的时候，我认为这仅仅是他的幻想。说说而已。我也曾经遇到很多外地
的Ｍ，口口声声的说有机会来天津，或者更有甚者，说明天我就来天津找你，你
现在能把你如何调教我的细节，用文字给我写出来吗？

　　我到现在也不明白，这些Ｍ们，是觉得收费的女王惟利是图？可以愚弄。还
是收费的女王，比较弱智？凡是遇到这样的Ｍ，我都告诉他，什么时候到了天津
，什么时候在谈吧。不是我这个人不近人情，网上聊聊也没什么的。但必须要真
诚，我也没有要求必须来天津找我做调教，我只希望谁也不要骗谁就好了。

　　这个北京的男孩，要了我的电话。说要和我电话聊几句，我痛快的答应了。
我相信，是我的声音和我的言谈征服了他。他和我约了周６上午来天津，在他上
火车之前给我打电话。

　　周末的清晨，当我还赖在床上的时候，这个可爱的北京男孩给我打来了电话
。兴奋的告诉我，他已经上了到天津的城际列车。

　　我从床上一跃而起，忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家。老吴也急忙
着起床洗漱，收拾屋子。」

　　老公，一会我要自己看着，你出门逛逛行吗？」

　　「行，你说什么都行。完事你给我发信息。」

　　时间快到了，小雨她们先后都来了。老吴和她们简单的打了招呼也要出门了
。在方厅里换鞋的时候，我突然有一种不祥的预感。为什么不能打电话，而要我
发信息呢？是他不方便讲话，在什么情况下他才不方便同我讲话啊？」老公，你
一会去哪啊？我完事就去找你吧。」

　　「我要回家看看。也不知道几点回来。你发信息吧。」

　　我们一起生活了１年多，他的父母并不知道我的存在。他对我的存在一向非
常忌讳。过节，过年的时候，只是一个人回家了。住到过了年，就回来了。我不
知道他的父母，是不是过问过他的生活。

　　我无言的看着他出了门，在他要关门的时候，我追了过去。想说些什么，却
没有。我怕被小雨她们听到，我怕被女伴们轻视。我怕我没有面子，我最终都没
有说话。默默的看着他，一层一层的下了楼梯。我关上门，去了阳台。看着他出
了楼门，打着电话，一路扬长而去。」唉。」

　　我长叹一声。不知道为什么要叹气，第一次为自己以后的生活感到茫然了。
也许是我太敏感了，也许他就是回家看父母去了。我摇了摇头，警告自己：千万
别再想了，挣钱才是最重要的。老吴，我会搞定的。

　　把北京男孩一直指挥着找到了我的家。这个小男人，给我的印象就是清秀，
斯文。是很养眼的那种男人。如果仅仅是看外表的话，很难和黄金联想到一起。
我倒觉得他更适合做个脚奴，或者家奴什么的。

　　让他坐，把我的女王们介绍给他的时候，他腼腆的笑了。」

　　对我们的感觉还好吗？」

　　我斟酌着字眼。有时候，说话也很关键的。我愿意把我们做得最好的，或者
确切的说，是表现的最好的一面呈现给Ｍ。

　　「挺好的，比我想象的要好。」

　　记得那天好象是３个人吧。」

　　尤其是那个最高的，我很喜欢，有点象我的姑姑。」

　　我微微一笑，我知道他了他弱点在哪，他喜欢成熟的女人。」

　　那好，你脱衣服吧。」

　　我转过头，告诉小雨，开始吧。出去的时候，我悄悄的把安拉到了阳台上：
「你今天能做吗？做不了现在就告诉我。咱们照上次去北京做圣水那次办。不过
你尽量能做就做吧，还有，你一会出手狠点。他喜欢比他大的。你让他喊你姑姑
就行。」

　　行，没问题，这个意思我明白了。反正尽量往最好的效果上做吧。」

　　我点了点头，安是个聪明的女人。在我的这些女朋友中是最会做人最会讲话
的。为人也很圆滑，不象小雨。脾气比较直率。对她，我比较放心的。

　　３个女王一起做调教，一定要分出主次。就象一场戏，必须要有主角和配角
。不能全部都上，到时候搭不上节拍。调教也就自然的失败了。

　　屋子里已经传出了呵斥声，我示意安回去。方厅里，一时间静了下来。我慢
慢的在阳台上踱着，很想去屋子里看看。可我还是控制住了，没有去。

　　正午的阳光，照在阳台上。天空是那么纯净，从阳台可以望到小区的花园。
一片绿色的树影中偶尔有人经过。人们按部就班的生活着，有谁知道，在这个不
起眼的居民区里，会有我这样的女人，以这样的职业为生呢。在这个平凡的小区
里，竟然上演着这样精彩活剧。

　　老吴这个时候在做什么呢？和谁在一起呢？我怎么了？生活充满了精彩的诱
惑，社会是这样的现实。我改变不了什么，还是放逐吧。这样我也能轻松些。尽
管这样安慰着自己，可依然不能放下。

　　我的手抚过额头，使劲的揪扯了一把头发。那疼痛的感觉，真切。心里的痛
居然好了些，我使劲掐着自己的胳臂，使劲，使劲。看着皮肤的颜色已经变成了
青紫，我居然没没有什么特别痛苦的反映。只觉得舒服，真的非常舒服。」

　　哦。」

　　我长出了一口气。轻轻的摸着那块淤痕，我对着明媚的阳光笑了。

　　走到卧室的门口，我悄悄的推开虚掩的房门。

　　安正坐在了那个Ｍ的脸上，手里拿着皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月两
个人却站在一起，一个拿着燃烧的蜡烛。另一个却拿着大毛刷，刷着Ｍ的脚心。
我捂着嘴，偷笑着关上了门。

　　在我的地盘上，我不用象在北京那样，防着防那的。调教的时候，我也不用
每个细节都盯紧了。做黄金的时候，我再看着就行了。

　　这个时候，我的手机收到了老吴的短信。」

　　顺利吗？我在我妈家。吃完饭就回家。」

　　什么是欣喜若狂？那个时候的我就是。我错了。我错怪他了。我太敏感了，
不该无缘无故的怀疑他。即使是朋友之间也不该这样，何况我和他呢？

　　给他回复了短信，告诉他，调教完了我去和平路等他。我想我该给他买点什
么奖励他吧。

　　小月这个时候跑到阳台：「倩姐，一会就做黄金了。我们拉他到卫生间去吧
？」

　　「你今天能做的了吗？别又和上次那样啊？」

　　我对小月的确有些担心。」

　　没问题，这次我准行。」

　　「月月，我先把话和你说明白了。你不做，我替你也行。但做黄金的钱，我
不能给你了，只能给你调教的钱。我的意思你明白吗？」

　　「恩，我知道了。她们两个肯定背后说我了。」

　　看着小月忿忿的样子，我倒乐了：「死丫头，谁说你啊？就我说你。别赖别
人啊。你怒，你怒什么怒啊？还不让我说话啊？」

　　「姐姐，你别总说我。我都没信心了？」

　　我拍了拍小月的肩膀：「好好干活去吧。」

　　对小月，我一直拿她当孩子。可爱，漂亮。直性子。却很皮实，这是我对她
的评价。

　　我趁她们没出来之前，先去了卫生间。我的卫生间不算大，暖气的管子上我
也挂好了手铐和铁链。方便固定Ｍ。地上，我铺了大块的塑料布。水管上我也接
了一段胶皮管子，方便冲刷。简单的收拾了一下，我退到了卫生间的门口。向里
面打量着，还好，还好。万事具备，只等她们开始了。？这时候，屋里面一片喧
哗。忙回头看时，却见安在前面，手里牵着狗链。而狗链的另一头，正系在那个
北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最后面。两个人拉着手，闹着。笑的一片
灿烂。

　　我退到了方厅的一角，最有趣的是，那个Ｍ经过我身边的时候，真的象一只 （各种sm资源加扣3320930394）
乖巧的狗狗，趴在我的脚边嗅着。嘴里小声的叫着：「汪汪。」

　　我轻轻的摸着他的头：「乖啊，一会她们给你好吃的。」

　　这个时候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的阳光一般，心里面再也没有
一丝的愤恨，再也没有曾经那股恶狠狠的劲了。相反的，更多了几丝女性的柔情
。

　　前呼后拥的她们去了卫生间，我回了卧室。我想去跟着看看，可我又怕自己
受不了那个味道。还是等会再说吧。

　　黄金，在网站上，在个种的图片上我看的太多了。毕竟那是纸上谈兵的东西
。一旦真实的呈现在面前的时候，那却是真真切切的，那味儿肯定比公共厕所的
浓烈。我不知道我能不能坚持着不吐。

　　「倩姐，你出来看看。」

　　小月着时候推门走了进来。」

　　怎么了？做了吗？」

　　这个时候，我最关心还是这个问题。那意味着我的钱啊。

　　「做了，你看看去吗？」

　　「哦。我就不去了，都挺顺利的，我还看什么啊？」

　　「别啊，姐姐。我们都能做啦，你看看去怕什么的了？」

　　禁不起小月死拉着，我也跟着她出了卧室。

　　刚出卧室的门，那股臭味就扑面而来。我没有准备，被猛的噎了一口。我扭
头就奔上了阳台，打开窗户。干呕了几口，哎呀，这真不是人干的活。我这还没
看见什么呢，光闻味就这德行了，那姐儿几个恐怕都够戗了。说来说去，还不都
是钱闹的。

　　看到我这狼狈的样子，小月乐的捂着嘴蹲在了地上。眼泪到笑出来了。我使
劲的打了几下她的屁股，「死丫头，我让你拿我开着？」

　　「姐姐，我们干活，你不总是监督吗？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊
。你怎么打我呢？」

　　我还想说些什么，却真的没什么可说的。真让我哭笑不得。

　　捂着鼻子，我站到卫生间的门口。只那么一眼，那情景我至今忘不掉。

　　那个北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，两个椅子搭在了他的头的两边
。只有一步的距离。安的两只脚，一脚踩一边，正蹲在那个Ｍ的头上。黄金呈细
条状，正做呢。那个Ｍ的脸上，已经盘踞着几条热乎乎的黄金。他的手被手铐拷
在了椅子腿上，脚也被捆在了一起。卫生间的味道更别提了。安抬头看到了我，
不好意思的笑了一笑。我摇了摇头，示意她没事，接着做。

　　小雨站在门边，鼻子那正围着一条毛巾。回头看我的时候，我们的眼睛对视
了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳边调侃道：「丫头，你还颇有些啊拉伯妇女
的风范啊。」

　　她也笑了，眼睛弯弯的。

　　尽管捂着鼻子，那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻。我强忍着退回了卧室，
使劲的关上了门。

　　我给老吴发了个短信，告诉他现在的情形。除了味道难闻，其他的都还顺利
。一会，他就回复了过来：要现实些，一切都往钱看。你心里就平衡了。

　　２４、

　　这条短信，也是他做人的原则。现在的他，已经不再是从前那开着破大发车
，满世界给人送快餐的司机了。所以，很多事情，他在我的面前并不隐讳。我默
默的删去了。我虽然也喜欢钱，但我一向主张：君子爱财取之有道。这点，的还
是和他的有些分歧。

　　听着外面隐隐传来大呼小叫的声音，俗话说，三个女人一台戏，她们刚好凑
够了这个数。算了，不去管了。随她们去罢。我也是时候放手了。以后淡出这个
圈子，把ＳＭ，演化成经营，我只是经营，也不错啊。

　　这么多年，我什么都没有剩下，唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了。

　　以后的调教，我也不会在参与其中了，今天这样的黄金调教，她们都能应付
的很好，我还有什么不放心的呢。

　　大约有半个小时的样子，小雨进来告诉我调教结束了。我点点了头，只是淡
淡的说了句：「知道了。你们先收拾干净了再叫我。」没有成功的欣喜，也没有
什么不高兴的。那感觉仅仅只是平淡。这和我预想的完全不同。」那钱呢？现在
收，还是等他走的时候？」「临走的时候再说吧。」小雨答应一声就关上了门。

　　这次我收了大约是２０００左右吧。如果从金钱的角度上来说，应该是收获
颇丰。如果从我的不现实的角度上来看，我又深陷了一曾，想自拔就更难了。

　　打发北京男孩离开，收拾屋子。一切都停当了，我忍不住给老吴打了个电话
。出人意料的是，他居然第一时间就接了。」倩倩，你在哪里呀？」他的声音非
常好听，「老头，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你来找我吧，
我们逛逛吧。」

　　我知道他和我逛街，其实就意味着他要买东西了。但每次都美其名曰陪我逛
街。不过，今天我没有不快的感觉。因为他没有骗我，仅仅因为他没有骗我。我
愿意为他的诚实买单。

　　有谁能相信，当他听到我的战绩如此辉煌的时候，居然把我抱了起来。那可
是在繁华的商业街啊，我被Ｎ种眼光，被Ｎ个人看着，我没有觉得有丝毫的不自
在，我只感觉到了幸福。

　　现在看来，我就是那种好了伤疤忘了疼的人。那时候的所谓幸福，太廉价了
。

　　２０００元，我还记得我那次，给他买了一件他心仪很久的西装。那是对他
的奖励，我没有吝惜我的金钱，我只在意他是不是真的能诚实待我。

　　女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗？我不知道其他的女人，是不是这样。
至少我是这样。看着他兴高采烈的样子，我虽然也高兴，却远远没有他那么兴奋
。因为我的这份快乐太昂贵了。

　　我们的日子就是这样周而复始的轮转着。而我，也渐渐恢复了对老吴原有的
信任。甚至比原来还信任他，依赖他。

　　尽管他的父母并不知道有我的存在，可他每个月给孩子的抚养费，我也按月
让他送去。给他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面，毕竟他还是个男人
。除了我，他还要在社会上立足，要在女儿面前做个好父亲，要在父母面前做个
好儿子。我小心翼翼的经营着这份比纸还脆弱的同居关系。

　　所有生活的重担，都压在了我的肩上。虽然钱挣的多，但为了哄他开心，为
了维系我们的关系，我给他买了很多的衣物，更多的是金钱的付出。除了每个月
必要的开支，我几乎没有能力再存钱了。我的房子梦，已经没有能力去实现了。
那个时候的我，真的感觉很累很累。我常常想，与其这样，倒不如我一个人来的
简单，快乐。可放弃他，我又下不了这个决心。

　　我试着劝他去找个工作来分担一下，哪怕是每个月挣５００元呢。至少不用
再给他零用钱了，我也能稍微喘口气。他也真的按照我说的去做了，可能他也感
觉到了我的压力。

　　终于，他找到了新的工作。在华苑的久华里做保安，一个白班一个夜班休息
一天。我也松了口气。可每当他上夜班的时候，我都会辗转反侧，彻夜不眠。我
知道自己已经离不开他了。而他对我呢？自从他找到了新的职业，我看得出来，
他渐渐的开始疏远我和他的关系了。

　　变脸，就是四川川剧的绝活，我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快。
他回到了从前的样子，只要他在家，就无休止的上网聊天。然后就是明目张胆的
电话联系，见面。直到夜不归宿。我不知道能和他见面，开房的女人，都是什么
样子的女人？我想她们比我有吸引力？还是比我年轻漂亮？

　　那么熟悉的男人，那么亲密的爱人怎么会是这样？刚开始的时候，我困惑极
了。后来能静下来想想，只是因为他有了职业，有了固定的收入，不再依靠我来
养活他了。我们三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。

　　那是个清晨，他换了衣服，在喷香水。我不满的讽刺他：「保安喷香水。你
算第一个吧？晚上又有活动了？」他转过头，漫不经心的应着：「是啊，我晚上
有事。」「那你还回来吗？我一个人害怕。」我掩饰不住我的焦急说道。」不一
定，有什么可怕的？没有我之前，你不是也自己过的好好的？」「你这算什么？
是不是又见网友？」他停住了手，回头看着我。我分明看到了一脸的鄙视：「我
就这样一个人，就这样做事情。你要觉得我不适合你，我们就分开。」这最后几
句话斩钉截铁。

　　是啊，这是我的要害，是我的弱点。我害怕分手，我害怕那些孤独。我不敢
说这２个字，即使有天大的委屈，我也不愿意说出这２个字。我沉默了。

　　看到我不说话，他接着说道：「你别以为你给我花了点钱，就觉得自己怎么
样了。你生病的时候，我也侍侯你够意思了。我不欠你什么，别自己总拿自己当
事似的。我们就是朋友的关系，你少管我。我钱不够，我要找朋友想办法，托关
系找个挣钱多的活。不能天天晚上在家陪着你。」我听出了他的弦外之音，「你
要说什么，直接说。别绕圈子。」「你每个月在给我６００元。我就天天晚上在
家不出去。」

　　我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起，在我心目中，那都应该是
年轻的男人做的事情。我的朋友们也都曾经暗示过我，关于他的一些所为。只是
我这个人最喜欢自欺欺人，永远都喜欢逃避。不敢面对这个事实。看着他如此的
直白，我倒笑了。我开始明白了。靠金钱来维系的所谓爱情，简直是太不堪一击
了。

　　一个人的张狂是需要资本的，无乱男人，亦或是女人。仅仅因为有了工作就
这样吗？我想未必如我想的这样天真。我没有答应，也没有否定。就这样，我沉
默着看着他收拾的光鲜的从我身边掠过。竟没有再看我一眼，然后就是重重的防
盗门关闭的声音。

　　尽管心里很酸，可我竟然没有什么眼泪了。只是一时间很茫然，心里空了。
千里搭长棚，没有不散的筵席。何况是我们这样的关系呢？

　　我害怕的夜，终于来了。黄昏的时候，我就把所有的窗帘都拉上了。把自己
关在屋子里，上网。时间一分钟一分钟的流逝。以为已经过了很长的时间，其实
才几分钟而已。有谁真的了解什么是度日如年？那个时候的我，是真真切切的感
受到了。我的电话自始至终，都没有响一声。

　　深夜十分，我蜷缩在床上。迷迷糊糊的我听到门被打开了，他踉踉跄跄的走
了进来。我没有出声，闭上眼睛装睡。开灯的声音，翻找充电器的声音。然后，
他去了卫生间。接着是卫生间里传出来的水声。我轻手轻脚的下了床，极力控制
住自己的心跳，我拿起了他的电话。他的电话到了晚上一般都是设置了静音，所
以我不必担心他听到按键的声音。信息，我匆匆翻看着。那是一条上午１０点多
发的，内容大致是：你既然不能帮我，我们以后就不要联系了，也别见面了。下
面是个陌生的联通的手机号码，我匆匆记录了下来。然后是一条晚上６点多发的
信息，内容大致是：东瀛饭店不见不散。

　　我的手哆嗦着，几乎拿不住电话。匆匆看了通话记录，还是那个联通的号码
最多。我断定这个号码的主人，肯定和他的关系一定是很亲密的了。

　　那电话放回原位，我悄悄的爬上了床。水声停了，接着他的拖鞋的声音，慢
慢的踱了进来。我的脸，被一只手，轻轻的捏了一下。」小懒猪，睡着了吗？我
回来了？」我睁开了眼睛：「你回来了？不是说不回来了吗？」他的表情，一下
就不耐烦起来。」干什么？一回来就说这个？早知道你这样不懂事，我就不回来
了。」

　　我没有说话，翻过了身。按照我的个性，我该和他大吵特吵的，可真的那样
做了，就真的没什么意思了。今天这样的局面，已经是没有意思了。

　　我们都没有再说什么，关灯睡觉。不过我还是下了决心，一定要把这个号码
的主人找到。找到这个人的那天，就是我和老吴摊牌的那天。

　　老吴已经不再是原来的老吴了，我对他再也不抱什么幻想了。

　　这一夜，第一次睡的不踏实。总觉得身边躺着的这个男人，随时会跳起来掐
死我。

　　老吴最大的优点，就是善于伪装。不愉快的事情，永远都能一切的利益面前
隐藏起来。转瞬间就能换上另一副面孔。

　　清晨醒来的时候，我已经在他的怀里了。我没有睁开眼睛，尽管我的内心是
如此的明白，如此的痛恨自己的没出息。可还是抵御不了来自肉体的愉悦。

　　而他，就象一只猛兽，对已经到手的猎物并不急于吞噬。而是一点一点的撕
咬，一点一点的啃噬。昨天的决心又一次动摇了，除了他，谁还能给我如此的满
足呢？其实我很明白，他能如此的温存，还是要钱。唉，他已经从开始的暗示，
变成了现在的直白。

　　终于，我们的征战结束了。我无力的摊倒在床上。他忙着洗漱，似乎在不经
意间他对我说：「倩倩，你还有钱吗？给我一点。昨天我闺女找我要钱，我把钱
都给她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心里哼的一声。」哦，我也没多少
了。今天有调教，晚上我再给你吧。」

　　他没有出声，我也没有再说什么。我看的出，他的脸色一下就沉了下来。自
顾自的出门上班去了。我管他呢？一切都是谎言，我不能拿我的钱去让他消费在
别的女人身上。

　　我赶忙拿过手机，把那个号码调了出来。我极力调整着心绪，我该说什么？
我真的不知道。这是我第一次做这样的事情，我已经沦落到了这样的地步吗？

　　静了静心，我鼓起了勇气拨通了那个号码。

　　「喂，谁啊？」是个女人，睡意朦胧的声音。」我找吴安？他在吗？」「哦
，你谁啊？」对方明显的清醒了许多。」我是他老婆，你谁啊？」对方沉默了一
会，「我是他的一个朋友，他说他没有老婆的啊。」「哦，没关系的。我并没有
其他的意思。你放心，我想和你认识一下好吗？」「嫂子，我想我没必要和你认
识。我也和你直说吧，我和吴哥是上网认识的。见过几次面，吃过几次饭。我挣
的是钱，不和任何男人玩感情。」

　　我听明白了，这样直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。

　　客气的挂掉了电话，我觉得我没有必要和她吵闹。小姐挣的是钱，男人需要
的是性。公平合理。而我，又算什么角色呢？

　　这一天过的非常漫长。下午小月做调教的时候，我都没有心思去管了。和朋
友们也不能说这个事情，虽然现在的社会，找小姐也很平常。但我还是觉得丢人
，就好象背叛的人不是他，而是我一般。

　　好不容易挨到他下班的时候，没等我打电话，他的电话就打了过来：「倩倩
，我下班了。你吃什么好吃的？我给你带回来。」我淡淡的敷衍了几句就挂了。
真的没有什么心情，和他开玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐
以后，会不会和我一样的失落呢？

　　听到他开门，换鞋的声音，我始终都没有动。」倩倩，你干什么呢？」在卧
室的门口，他楞住了。大概是我的表情让他吃惊了吧。

　　「老大，怎么好好谈谈吧。」他的脸色暗下来，一言不发的坐在了床上。我
看着他张狂的样子，心如刀绞。」你昨天干什么去了？你的钱是给孩子了吗？」
他呼的站了起来。指着我的鼻子喊了起来：「你算卖嘛的？你管我？我干什么去
，你管不着，我和谁在一起你也管不着。我和你就是朋友，我想回来就回来，不
想回来我回家。我不是没有家，我要不是可怜你，我早走了。」

　　说这个话的时候，距离今天已经过去１年半的时间了。可那些话，到今天还
是清晰的如同在耳边刚刚说过。可当时，就如同一把锋利的刀，无声无息的。却
是我最亲近的亲人，从我的面前，捅进了我的身体。而我，就是那么近的，看着
他，用刀杀了我。我能清楚的看得见，那刀把我的心脏割开来。我能看的到，我
的血流了出来。我什么都能看的到，感觉的出来，可我却无力去抵抗了。

　　「好，好，好。既然你当我是朋友，为什么还找我要钱呢？我和你是朋友，
你找我要的着吗？我更没义务给你。也不用你可怜我，你走吧。我们再也别联系
了。」「我找你要钱？那是你自己乐意给我的，我没找你要。你要我走，我走。
你可别后悔，别求我回来。」说完，他径直从我身边越过，去衣柜那收拾自己的
衣服去了。

　　我气的一时说不出话来，深呼吸了，深呼吸。我回过头，看着他收拾着自己
的衣服。我突然就觉得自己是天下第一号的大傻瓜。冲过去，我一把就把那些衣
服扔到了地上。」这些衣服都是我买的，既然你说我乐意给你买的。那么，我告
诉你，我现在不乐意给你了。你给我放下，我就是扔了，也不会给你。」

　　他气结的望着我，我们就这样对峙了一分钟。他扔下了那堆衣服，扬长而去
。

　　我听到门，重重的被关上了。接着是噔噔噔的下楼的脚步。我直奔阳台，看
着他从楼门口出去，开车。接着慢慢的消失在我的视线里。

　　回到卧室，看着散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾着这些
衣物，衬衣，裤子，甚至小到内裤，袜子，都是我为他买的，为他挑选的。把这
些衣服叠好，我不禁把脸贴在了上面。这些都是我的真爱的心啊，而今，却被践
踏在地上。我扑倒在这些衣服上，终于，放声痛哭起来。

　　我委屈，真的非常委屈。他是一只狼，一只喂不熟的狼。经历了那么多的变
故，我应该早就料到是今天这样的一个结局。我不应该这样痛苦的。可我毕竟是
女人，是个有血，有肉，有灵魂，有思想的女人啊。我不能对这个朝夕相处的男
人没有感情的

　　呀。我痛恨他的同时，也明白，我是真的爱着他的。

　　哭累了，我躺在床上。眼睛瞪着天花板，发起呆来。

　　窗外已经是华灯初上的时候了。黑夜的序幕已经拉开了。

　　远远的，你就这样离开。

　　有种锥心的痛在曼延。

　　闭上眼睛，你的笑脸就在面前，还是那样微笑依然。

　　风吹落了泪，我的心还是孤单。

　　寂寞的花儿开了，你却在我幸福的边缘。

　　想抓住你的手，却已经无言。

　　让我哭吧，回家的路已是灯火阑珊……

　　２５、

　　那段日子，无疑是黑暗的。白天的时候，我努力的工作去聊天，去联系Ｍ调
教。挣了钱就买东西，不管是有用的，还是没用的。买那些我认为漂亮的衣服，
有的时候，明明知道那衣服不适合我，我也穿不了。可我还是疯狂的购买，买完
了我就送人。

　　每个夜晚，我都会流连在网络上。除了联系Ｍ，我也去聊天室。我也曾经试
着想认识其他的男人，用别的男人来替代他。哪怕是一夜情，我也愿意去尝试。
我只想用这些行为来麻醉自己，我只想我的脑子里，不再有他的身影。

　　可每次对方真的给我留下了电话号码，我却失去了勇气。也尝试着去见过一
两个网友，可真的见到了。却不由自主的拿他们去和老吴相比较。那感觉往往让
我失去了相处下去的耐心。

　　老吴一去不再回头，没有再联系我。我以为我这样痛苦些日子，哪怕是１年
或者是２年，我最终能解脱出来。就这样，大约过了１个多月。

　　我还记得那是一个中午，我接到了我的一个朋友的电话。他是我大学的一个
同学，有着很好的社会背景。而且他在塘沽的一家日企里做主管。老吴和他也很
熟悉，彼此都知道对方的电话号码。

　　「王倩，我是李瑞。你告诉你们家老大，让他把体检的结果给我送来吧。我
这几天忙，回来的晚。还有给你帮了忙，你该请客了吧？我们单位可是给上三险
的啊。你得请我啊，吃好的啊。」我一时间，丈二的和尚，摸不着头脑。这都哪
跟哪啊？」喂，哥们，什么事，快点详细告诉我？」我隐隐约约的觉得，一定是
他背着我干些什么了。

　　「哦，你们家老大想来我们单位开车。正好，我们有个司机的位置空出来了
。我和单位推荐了他，我们单位特别严，要他去体检了。我今天给他打电话，他
一直占线。我告诉你得了。我给他办成了，你可要请我啊。」「慢，慢，慢点。
哥们，我们分手了。他的事我不管，你愿意管，是你们的事情。我也不干涉。」
我有点激动的大声嚷道。

　　「啊？王倩，这是什么时候的事？」「１个多月前，我们就不再一块了。」
「不对啊，我们半个月前还在一块吃饭呢。我还问你呢？他说你知道这事啊，还
说你这些日子出呢。我就没理会，你怎么不告诉我呢？唉，这叫什么事啊？没有
你，我管他干什么？我认识他是谁啊？」「唉，你们哥俩的事，和我没有关系。
他找个工作也不容易，你自己掂量着办吧。」「王倩，你放心，没有你，我不会
认识他。你们分手的事，他一点都没有和我透露。我一会就告诉他，没戏。别等
着了。」我的心剧烈的跳动着，生气，夹杂着一些莫

　　名的烦乱。

　　我真切体会到了他的人品的恶劣。分手了，还再利用我的人际关系做他的事
情，真是没有骨气的男人。

　　虽然我是个女人，但我不会做这样的事情。假如我是个男人，我更不会做这
样的事情。

　　直到李瑞又打来电话，告诉我，已经通知他工作的事情吹了。并且直白的告
诉了他，他已经从我这知道了我们分手的事了。」他怎么说的？」我忙问道。」
他什么都没说就挂了，你别理他了。分开也好，我看是好事。」我没心思再聊下
去了，敷衍了几句就挂了电话。

　　傍晚十分，我要做晚饭的时候，竟然意外的接到了老吴的电话。看着那个曾
经是那么熟悉的号码，我竟迟疑着不敢去接了？但我能感觉到，那是因为中午李
瑞的那个电话，是因为我牵涉到了他切身的利益。如果不是因为这个原因，他是
不会联系我的。我犹豫了一会，没有接。他的电话又打了过来，连续的不断的音
乐，不懈的敲打着我的心。终于，我接通了他的电话。我想要听听，他究竟还和
我有什么可说的呢。其实，我也明白，这只不过是自己给自己找了个冠冕堂皇的
理由，骗自己罢了。

　　他的声音，熟悉，从容。仿佛什么事情都没有发生过，先是问我吃饭没有，
接着煽情，说了很多的话。大概的意思就是先说他忙的很，然后是想我之类的。
尽管知道，这些全部都是谎言。一个物业的保安能忙到哪去呢？可我还是欣喜着
，受用着倾听着。渴望着那久违的温存，但我并没有提起李瑞。

　　东拉西扯了一番，他便切入了主题。装做是顺便，他问我，是不是李瑞和我
联系了？我也装做漫不经心的应了一声。他着急的问我：「你怎么和他说我们的
事的？」我故做惊奇的说道：「我能怎么说啊？就告诉他我们不再联系了。」哦
，前几天我们偶然遇到了。我们两个一起吃了个饭，我怕他笑话，就没告诉他，
我们吵架的事。」

　　我这次听明白了，他偷换了个概念。把分手说成了吵架。我没有揭穿他，这
么好的演员，干吗不让他继续呢？听到我没有象以往那样积极响应他，他沉默了
一会。就直接的告诉我，一会他下班就回来看我。我没有拒绝。

　　接下来的几天，他每天都按时回来。我们的关系，算不上是情人，也算不上
同居了。也许，我们该算是性伙伴吧。对他的爱已经一点点的减退了，只剩下了
身体的欲望。既然，我的这些快乐，当然也包括性，是用我的金钱交换来的，那 （各种sm资源加扣3320930394）
么，就让我竭尽所能的享受吧。而他呢？也极力纵容我的欲望。满足我的欲望。

　　老吴在性的方面，是一个强悍的，永远不知道疲倦的男人。他的身上仿佛拥
有无穷的力量，用来征服女人的身体。现在静下心来想想，老吴在对女人方面，
的确是很体贴，细心的。也许男人都是多情的吧，这份多情在他的身上体现的尤
其突出。

　　事隔几日，在我们欢娱之后。老吴终于按耐不住了，他要我问问李瑞，他工
作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，抚弄着他的皮肤。感受着这一刻难得
的平静。有个伴的感觉真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨着，这是我的男
人吗？这个时候说这个话，真是有煞风景。但我知道，这才是他这几天回来找我
的真正目的。他太现实了，现实得我几乎不认识他了。

　　我给李瑞打了电话，而且挂了免提。李瑞一口回绝了他工作的事情。并且明
确的告诉了我，他以后不会单独和他有什么交往的。

　　挂了朋友的电话，我们都沉默着。看到他失落的样子，我不知道是不是该可
怜他？还是该可怜我自己。

　　我想，这件事情多少也给了老吴些打击吧。接下来，更让我没有想到的是，
他居然又失业了。

　　当他把他的东西拎回来的时候，我觉得他的脸色异常的难看。是啊，一个４
０岁的男人，家不成家，更没有个固定的收入，也难为他了。我没有追问他被辞
掉的原因，已经是这样的结局了。问了，也只能是徒增烦恼。

　　接下来的几天，日子恢复了原状。他除了讨我欢心之外，就是常一个人发呆
了。手机也是天天关机。我就是这样一个无原则团结的人，看到他这样，我有些
心疼起来。毕竟一起生活了这么久，毕竟是一夜夫妻百日恩，何况我们一起生活
了这么长的时间，我对他是有着感情的

　　我什么都没有问他，只是尽量让他开心。他感觉到了我的改变，也没有点破
。我们就这样彼此都小心翼翼的，维系着现有的生活。有的人是可以共安乐的，
而有的人，却只能和他共患难。老吴呢？就是这样一个只能共患难，不能共安乐
的男人。也许，我吃的苦多了，并不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心里反
而窃喜，因为，只有在他失意的时候，我才能拥有他。

　　我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什么？他究竟需要什么样的女
人？什么样的家？俗话说的好：酒后吐真言。可老吴很少有喝醉的时候，即使是
喝醉了也是躺在床上大睡。不会招惹我。

　　记得有一次，我们和萧哥一起吃饭。想起来，真的很好笑的。他们两个都喝
了很多酒，萧哥是闭着眼睛上的车，闭着眼睛离开的。老吴也是硬撑着，当我们
看着萧哥的车离开的时候，他的头，重重的倒在了我的肩膀上。我搀扶着他，匆
忙的打了辆车，把他塞到了车的后座上。我想坐前面，当我要关上车门的时候，
他一把拉住了。」老婆，倩倩。你别走。」「我没有走，我坐前面，你自己坐后
面舒服些。咱们一块回家。」他却抓住我的手不放，「老婆，你别离我那么远，
你和我一起坐后面行吗？」

　　一瞬间，有股热流涌进了心里。是温暖的潮水包围了我。这是他的心里话吗
？是发自内心的吗？是真的把我当做了他的妻吗？

　　我拉开了车门，坐到了他的旁边。他的手，就那么紧紧的抓住我的手。头倚
在我的肩上。大大眼睛紧闭着，嘴唇也是紧紧的抿着，皱着眉头。我试探着用手
指触碰了一下他的唇，他调皮的张嘴做势要咬我，我觉得每个女人都有母性，我
也一样。我揽过他的头，让他靠在我的怀里。我想，此刻，他需要我在他的身边
。我是他失意的时候，最需要的女人。他能这样想，我已经满足了。

　　四周，人群喧嚣。我们在人海里穿行，我们要回我们的家。

　　回到了家，他一头栽倒在床上。一动不动了。我费了半天的劲才帮他把衣服
脱了下来。看着他赤身裸体的样子，我突然有种不详的预感。我想这个男人终究
会有那么一天，会离开我。我要抓住我现在所拥有的，我要把他的一切竭尽所能
的留住。

　　我抓过手机，从各个角度，给他拍了几张照片。我要把他的面容，把他的身
体，都保留下来。我们自从认识，到现在。他从来不和我一起拍照，我也没有勉
强过他。

　　事实证明我是对的，现在，我能留下的他的影象，也只有这２张保留在手机
上的照片了。

　　他顺从的被我摆弄着，没有一点反映。我端了一大盆水，给他擦洗。他是个
很爱干净的男人，每天必须洗澡。这点，我还是比较欣赏的。

　　从他的脸，额头，脖子，一点点的，我细心的擦拭着。他的手，脚，下部。
我的心里充满了柔情，能这样侍侯自己爱的人，也是一种幸福。

　　收拾完了，我坐在他的身边。拿起他的一只手，贴在我的脸上。久久的凝视
着他的脸，我愿意把他的脸铭刻在我的心里。一生一世，不离不弃。

　　２６、

　　就这样，过了一段时间。看着他渐渐消沉下去，有一个决定，在我心理悄悄
的形成了。要让他有点事情做，也许这样对他好些。既然找不到合适的职业，那
么和我经营ＳＭ也未尝不是一种选择。这样，既把我们就栓在了一起。我也能退
到幕后，真真正正的做个安闲的家庭主妇。也算是各得其所吧

　　把我的想法告诉了老吴，他高兴的一把把我揪到了怀里。使劲的用胡子扎我
，我快活的拥住他的脖子，大笑。

　　那个时候多好啊，我从心底里觉得快活。也许每个沉浸在爱情中的女人，都
会和我一样吧。即使在付出的时候，也不会觉得是失去，而是觉得在得到。有什
么比等得到爱人的心更珍贵的呢？

　　我的ＳＭ俱乐部，在我的经营下，做的有声有色。每天的日程，几乎都安排
的满满的。每天最少都会有３００－４００的纯收入。这些，他都是看在眼里的
。我告诉他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安静静的生活，可以静
下心来写点东西，读读书。这是我梦想的生活啊。

　　按照我的想法，把我决定也告诉了我的女王们。没有人说什么，也没有人赞
同。一切，按部就班的运转着。那时候的我，已经听不下去任何人的意见了。我
把我的俱乐部交给了他。

　　老吴每天都泡在了网上，聊Ｍ，安排时间，和人员做调教。当然，也顺便的
聊聊女网友。我们也遇到了各式各样的Ｍ。老吴以前只是看到过我聊天，并没有
参与其中。现在轮到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。

　　他比我现实，更比我聪明。没聊几天，他就聊了个夫妻奴。据说要来天津找
我们两个做夫妻主调教。

　　所谓的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一样。是喜欢被２个主人，夫妻或
者是情人来调教的。

　　这是个南京的Ｍ。按照我的习惯，我不会加他好友，更不会浪费时间。因为
凡是在外地的Ｍ，一般仅仅只是聊天而已。老吴和我的观点不一样，他认为不在
距离的远近，只要聊的到位就可以了。在这些外地的Ｍ中，也会有很多的有经济
实力的人。对他的观点，我不置可否。他愿意聊就随他去吧。

　　没料到，过了１个星期，那个南京的Ｍ真的要来天津了。老吴骄傲的告诉我
，和他谈的价格是１５００／天。从上午９点多，一直到下午５点。

　　听到这些，我几乎要昏倒了。不是因为价格不合适，或者时间太长。而是因
为老吴从来不会调教啊。我好奇的问他：「老公，你行吗？你知道都怎么玩吗？
」他却满不在乎的说道：「有什么啊？你们平时说的那么多，我听也听会了。没
什么，你放心。你能做，我一看就会。咱们本来就不是假的，怕什么？」我没再
说什么，还有什么比挣钱更重要的呢？

　　那人来的时候，大概是上午９点多了吧。老吴顺利的指挥他打车到了小区的
楼下，并且自己下楼去接他。看者他积极的样子，我都觉得好笑。后来想想，这
也很正常啊，这是他第一次自己参与，难免会兴奋的。

　　打开门，尽管我经历了类似的事情，已经很多了。但我还是很有些吃惊。那
是个很儒雅的男人，脸上挂着谦卑的笑容。一袭白色的衬衣，衬托的人也变的爽
利，精神起来。一望便知是个读过书，极有素质的一个男人。我喜欢这种类型的
男人。

　　我那天只穿了件家居的衣服，矶着锦缎的拖鞋，脚趾上却涂了金色的指甲油
。没有什么首饰，只在项上佩了块很大的玉珏。看似很随意，却是精心的打扮过
的。

　　我们寒暄着，老吴，站在一旁也尴尬的搓着手。其实彼此都显得有些拘谨。
毕竟是陌生人，而且还不是生活在同一个城市。

　　我简单的很他谈了谈他的想法。听着他绘声绘色的描述着他的幻想，我暗自
点头。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那种沦为真正的奴隶的感觉。
在一个家庭里，完全不被当做人来看待。没有自己的思想，没有自己的决定权。
去听凭主人的发落。然后，他喜欢男女主人都能给他圣水，最好能给他口舌侍侯
的机会。

　　听完他的话，我倒觉得我没什么，老吴却有点难度。我和老吴交换了一下彼
此的目光后，我肯定的告诉他，我们可以做的到。他高兴的笑着说：「太好了，
我就要找这样的感觉。」我站了起来，甩手就给了他一个耳光。」既然你认可了
主人，怎么还和我们平起平做呢？」「是，是，我错了。」知道错了，那还不快
点？」他忙不迭的脱衣服，老吴不失时机的拿了一条狗链递给了我。我趁那Ｍ脱
衣服的时候，给了老吴一个赞扬的手势。他调皮的笑了，哎，他就是这样一个举
一反三的聪明的男人。

　　按照我的想法，我先让他给我们按摩，然后是监督他做家务。既然是家奴，
那当然家务活一定要做的了。等做完这些，可以先简单调教，然后口舌，最后圣
水。说白了，也就是耗时间罢了。

　　我一手拉着狗链子，一边在沙发上坐了下来。老吴也挨着我坐了。我把那Ｍ
拽了过来命令着：「狗东西，爬过来，学过按摩吗？」他叽里咕噜的爬了过来，
跪在了我们两人的中间。当他双手捧过我的脚，放在了他的膝盖上的时候，我一
脚就把他踹倒在地上，大声的呵斥道：「我们让你先侍侯的谁？」他诚惶诚恐的
小声的嗫嚅着：「没有啊？」「既然没有，你怎么先给我按摩呢？你这个狗东西
，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的脸拉近我的面前。

　　我看到了一双眼睛，那是一双完全失去了自尊的眼睛。在那双眼睛里，我已
经看不到，最初见到他的时候的那种风度，和儒雅。现在，只剩下了茫然。和迷
失。

　　我张嘴就吐了他一脸的口水，他享受般的闭上了眼睛。我的口水，就这样的
挂在了他的脸上。他用手抹了抹，然后，竟然伸出舌头，慢慢的舔着沾在手指上
的唾液。我挽住了老吴的臂膀：「老公，你看，他怎么这样贱呢？不行，我恶心
着呢。」我乘机撒娇。

　　老吴正一边抽烟，一边看我收拾他呢。这个时候他命令那Ｍ，把嘴张开。那
个Ｍ乖乖的张大了嘴，老吴迅速的把烟灰弹到了他的嘴里。烟灰中夹杂着些微的
火星，他烫的有些抖动，但还是坚持住了。

　　老吴看到他没有反抗，而且接受了这样的羞辱。很是得意的看着我，笑了。
我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。

　　和我在一起的几年间，老吴就象我的一件作品，我把他从一个循规蹈矩的男
人变成了ＳＭ游戏的男主。再也不是从前那么坚持他的那个所谓的，不参与，不
反对的原则了。

　　我们彼此配合着，轮番羞辱着这个Ｍ。我竟然有了一种奇怪的念头，只希望
时间过的慢些，让我们就这样沉沦下去。只有在这样的氛围里，我才能和他真正
的心往一处想，劲往一处使。

　　时间已经将近中午，老吴下楼去买吃的东西去了。我斜靠在沙发上，享受着
Ｍ的舌头。

　　他一点点的用舌头，舔我的脚。把脚趾含在嘴里，轻轻的吸允。手却一点点
的按着我的小腿，力道恰好。那感觉极为舒畅，我闭上了眼睛。竟然有些昏昏欲
睡了。

　　折腾了一个上午，我想去厕所。挣扎着想坐起来，他忙问我：「女主人想要
什么？」「我想去厕所。」他忙爬过来。」您把圣水赏给我吧，就在这，您不必
起来了。我都能喝掉的，您放心，不会弄脏您的地方。」

　　我犹豫了一下，要说，这样的调教，我以前已经做了很多次了。没什么大不
了的。可现在毕竟不是我单身的时候，万一老吴回来的时候，正好看到。那会有
多么尴尬啊。男人毕竟是男人，在这方便终究是自私的。转念一想，有什么啊。
我们不是答应人家了吗？不做，人家也不干呢。与其在他面前做，还不如趁现在
他不在的时候就赶快做了得了。速站速决。倒也免了很多麻烦。

　　我唤他过来。他兴奋的爬了过来，钻到了我的胯下。我能感觉到他的呼吸，
热热的，痒痒的。刺激着我的神经，让我倏的兴奋起来。我一把揪过来他的头，
按在了我的下面。我一边祈祷老吴可别这个时候回来，一边用意念催促自己快点
解决。他的嘴紧贴着我的，大口大口的吞咽着。果然没有一滴浪费掉，我拍了拍
他的头示意他可以了。可他却抱紧我的腿，丝毫没有放开的意思。他的舌头肆意
的在游走，我使劲的揪住他的头发拉开了。我长长的舒了口气，庆幸的是，终于
过了这关。

　　这个时候，我听到开门的声音。老吴回来了

　　我腾的站了起来，心猛的被收紧了。在一转念之间，我又坐了下去。随手拿
起鞭子，玩弄着鞭梢。那个Ｍ也紧张的看着我，我忙让他给我捶腿。掩饰着刚才
的失态。

　　老吴的脚步声，先是去了厨房。然后在方厅换拖鞋。我觉得他是故意的磨蹭
，隐隐的，我觉得他好象是故意给我一个空间，让我来做些什么。我不敢肯定，
也许这仅仅是女人的第六感吧。

　　中午，我们吃饭的时候，他一直趴在我们脚下。直到我们吃完，把剩下的饭
和菜搅拌在一起。倒在我的一双准备扔掉的高根鞋里了。我把他的双手捆好，让
他趴在地上一点一点的舔食。我们坐在一旁观看取乐。

　　他弯着腰，脸几乎是贴近了地面。舌头尽量的伸出来，脸上沾满了饭菜的痕
迹和汁水。看着他艰难进食的样子，我开心的大笑着倒进了老吴的怀里。老吴顺
势抱住了我，他的那张脸，近在咫尺。我心神一荡，不由得伸出手，抚摩着他的
脸。他的眼睛看着我的眼睛，满含着蜜意柔情。那一刻，我几乎忘记了面前还有
个陌生人。

　　我们拥吻着，我们的唇彼此厮磨着，互相的纠缠着。我睁大眼睛，看着他的
眼睛。我要把他刻在我心里，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓着我
的柔情。我的喘息着，却没有挣扎。

　　突然，我觉得我的脚被一张嘴轻柔的舔着，而这张嘴却一点点的向上移动着
。而老吴却紧紧抱着我，我想挣扎，却分毫动不得。我突然觉得我被骗了，老吴
一定答应他什么了。究竟是什么，我不敢确定。我不再挣扎，反正就是这么回事
，随他去吧。我只是个女人，我也喜欢异样的刺激。既然你不在乎，我还有什么
可顾及的呢。

　　还好，我的手机这个时候响了起来。老吴松开了我，去了厕所。他是从来不
耽误我接电话的，即使在做爱的时候，也一样会停下来等我接完在继续。因为，
他是晓得我的电话意味着金钱啊。

　　接完电话，我定定了心神，突然发现我的脚上赫然沾染了些菜汤的痕迹。而
他。还抱着我的大腿不放呢。我生气的使劲踹了他一脚。」去，侍侯你男主人去
。」我大声的呵斥他。那Ｍ应声而去。我暗笑，哼，这家伙，居然暗算我。我也
让他尝尝滋味，这男人和男人的确有些意思呢。

　　我快步跟了过去，这样的好戏，我可不能错过啊。

　　２７、

　　我亦步亦趋的跟了过去，在厕所的门口，我还是被那一幕惊呆了。尽管有心
里准备，可我还是不能接受。

　　老吴的尿液就那么直接的排泄到他的嘴里，而那个Ｍ，闭着眼睛，脸上的表
情，看不出是喜还是悲。只是张大了嘴，直接含着。我看不见老吴的脸，只能看
见他腆着大肚子。两只手卡着腰。我想喊他回头，手伸到一半，却又缩了回去。
一股怒气油然而生，好象是自己心爱的东西被别人抢走了。不管是男人，还是女
人，都不可以。我不能接受。

　　我悄然退回了卧室，厕所那边静悄悄的。我茫然的看着电视，思维一片混乱
。开始的时候没有一丝声息，后来能偶尔的听到一两声轻微的呻吟。傻子也能晓
得那是在做什么。我踱到了窗前，看着小区里的来来往往的行人。有谁能想的到
，在这个极其普通的地方，在这个极其普通的住宅里，正在上演着多么不堪的一
幕啊。穿越这人群，我看不到天的边际。我也看不到我的归宿。

　　一分钟有多久？对于我就是几百年。我的手哆嗦着，几乎不能自已。点燃一
只烟，猛的吸了几口。这个时候，老吴从厕所里出来了。我的眼睛看着窗外，没
有动。他从背后抱住了我，在我耳边小声问：「怎么了？生气了？」我装做若无
其事的样子说：「哪能呢，我可没那么小气。」「我可都是为了咱们的家，为了
挣钱啊。」「恩，我知道。」最后这几个字，我虚弱的几乎没有力气说出来。

　　他没有放开我，我们就这样站在窗前。谁也没有说话，也没有动。那个Ｍ已
经爬到我的脚下，他的热热的呼吸，就在我的胯下。我没有挣扎。

　　什么夫妻主调教，说白了不过是网络流行的３Ｐ的ＳＭ版罢了。

　　我并不是卫道士，我和老吴的关系在现在看来，也只不过是同居而已。但那
个时候，我却坚守着我的原则。除了老吴之外，我没有和任何一个男人有过性关
系。在我的心里，我一直认为我是他的妻。

　　在别人看来，玩ＳＭ的女人，在性的方面应该是很开放的，随意的。我却不
能，不是不想，是我已经不能了。在性的方面能让我有感觉的，能满足我的，老
吴是唯一的。这个感觉一直到今天。从来没有改变过。

　　我一直认为老吴是个传统的男人，接触的异类的东西并不多。但我错了，更
确切的说，是我小看他了。

　　我的灵魂穿越了我的身体，俯视着发生着的一切。我在两个男人之间起伏，
唯一的，我能抓住的东西，就是老吴的身体。他的勇猛，超过了我们在一起的所
有的做爱。我颤栗着，我的肉体在尽情的享受着这一刻。所有的神经末梢都变得
异常的敏感，一点点轻微的触摸，一点点的吸允都让我疯狂。

　　我的灵魂哭了，往日温馨的家，已经变成了无间地狱。

　　无尽的沉沦，无尽的沦落。确切的应该说是堕落。

　　即使是最绚丽的烟花，也会最终归于沉寂。这一场疯狂的，肉欲的盛宴也最
终结束了。两个男人去了卫生间，我觉得屋子里的空气，压抑的几乎让我觉得喘
不过气来，我背过身去，把脸埋在枕头里。再也没有了眼泪，我的眼前只有一片
黑暗。我知道随着这场游戏的结束，我也失去了他。

　　以前的我，总想窥视他的内心，总想知道他究竟如何看我。以后，再也不用
了。因为我知道，没有一个男人会和另一个男人分享自己喜欢的女人。我还能说
什么呢？还是什么都不说，最好了。这样，也给自己留下最后的尊严，假如我还
拥有尊严的话。

　　等他们收拾好出来的时候，我越过了他们，去了卫生间，迫不及待的关上了
门。把热水器的水流开到最大，让水冲刷着身体。我从镜子观望着自己。

　　在朦胧的雾气中，我只能看到自己模糊的影子。水，热热的，滑过身体。可
我的心却冰冷的发抖。抱紧肩膀，我的头抵在墙上。有点感慨，更多的却是无奈
。我还是女王吗？我怎么觉得自己沦落了呢？

　　听着外面偶尔传来老吴若有若无的说话的声音。我走到镜子前，用水抹开那
些雾气，我看到一张苍白的脸。这个赤裸裸的女人，她是我吗？我看着镜子里那
张陌生而熟悉的脸，我对自己说：「既然是这样，王倩，你还要坚守什么？咱们
比他更会给自己找快乐，不是吗？」我竟然对着镜子里的那个我，微笑了。只有
我知道，我从现在这一刻，再也不是原来的那个追逐爱情的女人了。我要做个及
时行乐的女人，我要找自己的乐子。

　　我从卫生间探出头去大喊那个Ｍ：「你，过来，驮我出去。」那Ｍ应声而至 （各种sm资源加扣3320930394）
。我就那么赤裸裸的骑在他的背上，被他驮到了沙发的边上。

　　老吴微笑的调侃我：「累了吧？走不动了？」「哪呀，我是让他好好侍侯侍
侯我。」我淡淡的回答他。

　　趴在沙发上，我命令他：「给我从背后按摩，用你的舌头。」「是，主人。
」我微笑着看着老吴，眯着眼睛享受着。那舌头，是温热的，温存的。谦卑的，
从我的脖子，慢慢的滑落下来。一双男人的手，从肩膀，一寸一寸的按着。力道
正好。

　　观察着老吴，我最终没有看出有一丝的不快，我在他的脸上什么都看不出来
，他还是他。我们有一搭，没一搭的说着话。而那Ｍ的舌头也从我的上身移动到
了下面

　　是欲望支使？还是我甘于沉沦？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵
抗不了来自肉体的快感的冲击，也摆脱不了沉沦的罪恶。我无力的闭上了眼睛，
让自己的灵魂蜷缩在黑暗的世界里。

　　我已经看不到光明，那所谓的爱情已经把我拖入无尽的深渊。身体愉悦的快
感，越来越强烈的战胜了我的理智。我竟然在这样沉沦中产生了一种不能言喻的
情绪。仿佛有一只无形的大手，紧紧的抓住我，把我的肉体和精神全部撕裂。以
前的什么幸福，什么快乐，全部都在撕扯中灰飞湮灭。肉体消失，可我的灵魂还
在战栗中回味，享受那种痛并快乐的感觉。

　　老吴悄悄的走了出去，我听到了轻轻的关门的声音。我猛的坐了起来，一个
耳光就把那Ｍ打在一边。他不知所措的捂着脸：「我哪里做错了？女主人？」我
没说一句，阴沉着脸，拿出我的绳子。三下五除二的就把他捆了起来，我几乎是
半拖半拉的把他弄到了卫生间。

　　一股无明的怒火，燃烧了我的心。我把他的头按到了马桶里，他的脸几乎贴
近了那残存的一汪清水。开始一次次的冲水。我极力想挣脱我的手，我索性骑到
他身上。使劲的按着他的头。过了一会，我放开了他。他无力的倒在地上，头发
，脸，全是湿淋淋的。我飞快的跑去，拿了我的鞭子。又飞快的冲了回来。

　　皮鞭飞舞，一鞭，一鞭。我疯狂的抽打他，他开始的时候，还咬着牙坚持着
。后来却疼的大喊起来：「停，停。我不能带伤回去。快停下来，我不行了。」
我的耳朵里，我的眼睛里，我的世界里，全部都是他身上捆绑的绳子的颜色。那
是鲜艳的红色，那是让我疯狂的鲜血的颜色。我恨不得抽到他皮开肉绽。我恨，
我恨，我的心中充满了仇恨。我恨命运的捉弄，我恨老吴的无情，我更痛恨我自
己的堕落。

　　他终于忍无可忍的站了起来：「我不做了。你停吧。钱我不会少你的，你快
放开我。」

　　我渐渐从迷失中清醒过来，看着狼狈的样子，我知道游戏结束了。

　　送走了他，我躺在沙发上，数着手里那厚厚的一叠钱。我心里说不出来的一
种滋味，我觉得这是我卖身的钱啊。也许这个比喻有些让我不舒服，但那感觉却
是真实的存在着的。把那些１钱又扔回了桌上，我拿了本诗词，随意的翻看着。

　　那些华丽的辞藻，那些优美的意境，只是在书本上，只是在我的文字的梦里
。现实，是个物欲横流的世界。我把那书盖在了脸上。渐渐睡去。　以后的日子
，老吴对我没有什么变化。我从他的身上丝毫看不出有一点的异样。也许从那次
夫妻的调教，他尝到了甜头。后来一遇到这样的Ｍ。就极力怂恿我。我却断然拒
绝了。他却不置可否。

　　说我这个人矫情也好，说我装纯洁也罢，反正那样的放纵，在我的生命里，
仅仅只有一次。我的字典里再也没有夫妻调教这个词了。

　　我们的日子，那段时间过的平淡。就象静静的流水，平静的看不到一点波澜
。其实，我已经开始寻找能替代老吴的男人。

　　真的这么做，却发现事情并没有我想象中的那么简单。首先，我原来的异性
朋友都不复存在了。这其中也包括李智勇。自从那次可怕的深夜，我没有和他再
有任何的联系。我不知道我这样做，是不是正确。但我知道，我选择老吴却是我
这几年间，我犯的最大，最致命的错误。

　　就如同从沼泽里逃生，我拼命的挣扎，想摆脱他的控制。可我最不能见到他
的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成这我在这个世界上最亲的，亲人的脸。幻化成
最温暖的阳光，最温柔的水。可这一切都是海市蜃楼，可以在一瞬间，还原成魔
鬼的狰狞。

　　钱是什么？钱是催化剂。只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使。
那幻化之快，无与伦比。我痛恨我自己的懦弱，现在事情已经过去１年了，可痛
恨依然缠绕我，让我在无数的噩梦中癫狂。

　　我开始从网络中寻找我的朋友，也和我从前的几个朋友恢复了联系。以后的
日子，我不再寂寞了。约会，饭局，听相声。我有无数个自己出门的理由。开始
编造一个人出去的谎言的时候，我还有些忐忑不安，还有些负罪感。我怕他会不
高兴，怕他会和我争吵。结果却让我在安定之余，大失所望。他总是在我化妆，
换衣服的时候，急不可待的窜到电脑前，两只眼睛盯着屏幕。急速的打开网易聊
天室。根本就没有理会我，或者，是他早就盼望着能有这样的机会呢。

　　我选择了离开，每一次我一个人跨出家的门槛，我都有欲哭无泪的感觉。我
已经不再年轻了，我必须寻找个归宿，这样无休止的厮混下去，终究不是我的选
择。可除了他，我还能选择谁？谁又能选择我呢？哎，可悲的理想主义者。

　　在见了Ｎ个男人以后，我痛下决心，再也不见了。那是源于一个网友给我的
深刻印象，让我至今不忘。这个人可算是经典，现在写写他，做个纪念吧。

　　他是我在网上聊了很长时间的一个人，他在河西区小海地住。最初给我的印
象真的很不错。因为有老吴的存在，我一直拒绝着和他见面。现在我终于自己解
放了自己，也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了。

　　我们约了一起吃晚饭，我带了我的女王安安和我一起去见他。其实，我很重
视这次的约会。我真的希望，更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人。

　　远远的，他朝我们走来。在确定是他的时候，我的心一下子就沉了下去。我
这个人并不唯心，然而，他的面相并不是让我很喜欢，相反，心里隐约的有种说
不出的，不舒服的感觉。最难得，也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大
小的黑痔，最叫人称绝的是，居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛。简直太
刺激了。

　　女人大多数比较敏感，而我，外表是个粗枝大叶的女人，其实，我的内心是
极为敏感，极为细腻的一个人。我对次君的印象，已经感觉不如在网络上聊天的
感觉那么好了。

　　我从开始聊天的时候，就没有隐瞒我的职业。那个时候，我还梦想着。能遇
到一个能接受我做女王的男人。我不想在这方面欺骗别人，那样就如同欺骗自己
。

　　我们彼此寒暄了几句，按照我的思路，就该委婉的找个理由，撤退得了。可
安安觉得既然来了，就别这样仅仅凭借第一印象来下判断。先坐下来好好聊聊。
我想这个建议是对的。网络和现实之间的确是有很大的差距。

　　他建议找个地方去吃饭，我们选了北安桥下的津门一串。我比较喜欢那里古
色古香的装潢。落座，点菜。次君按照菜单点了很多的东西，酒水。在我和安安
一再阻拦下才罢手。轮到我们点菜的时候，我们仅仅点了一个素菜。我知道，我
不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会。所以，不想让他破费。

　　这顿饭吃的我，真的是食不知味，他一个劲的问我收入的情况，一再暗示我
，他以前是做生意的，比我会管理。最后竟然建议我买辆汽车，由他来开。哎呀
，简直是老吴第二啊。看来，我不该和他说实话。这是我的错误。我和安安彼此
交换着颜色，会心的一笑。我只是浅啜着可乐没有表态，只看见他的嘴，在不停
的变化口型，还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起来，渐渐
的笑的前仰后合的。

　　他大约看出我不大和他搭话，也觉得没什么意思吧。便不再说什么了，一个
劲的吃菜。我和安安自顾自的谈笑着，仿佛他这个人根本就不存在一样。气氛一
时间尴尬起来。

　　饭很快就吃完了，他却没有要结帐的意思。我不是小气的女人，但我想这一
桌子的菜，除了我点的一个，全部都是他要的。我干什么要给他结帐啊。我看了
安安一眼，安安对他说：「大哥，真不好意思啊，今天要你破费了。」他却说了
句话。大大出人意料。此君一指我：「你说错了，东家在这呢。」我也笑了：「
我们都不熟，还是ＡＡ制吧。你点的你付，我点的我付好了。」他吃惊的瞪着眼
睛看着我，一时间没反映过来。我招呼服务生过来：「指着我点的那个素菜，这
个，连同２碗米饭。单结。剩下的，是这位先生点的，他结帐。麻烦你给算一下
啊。」我神态自若的看着安安，安安也看着我。突然，我们两个都笑起来，彼此
捶打着，闹做一团。

　　至于他的脸色，不用看也能想象的到，有多么尴尬和难看呢。活该，自找。

　　出了饭店的门，安安挽着我的手，我们谁也没说话，默默的走着。我长长的
叹息：「安，我以后再也不会做这样的事情了。」「哎，要是能跟老吴凑合，就
凑合吧。人总怕对他好，不怕对他坏。你对他好，他能感觉到的。你家老吴可是
个聪明人。」「唉。」我不再说话了。其实有谁能真正了解我们之间的关系呢？
即使遇到了合适的男人，我能做的到放下他吗？做的到真正忘记他吗？

　　在回家的路上，我打定了主义。算了，我认了，吃苦，受罪。我认定了这个
男人。他即使是块石头，我把他抱在怀里，天长日久，也会被我的体温温暖的。
我相信，这个世界上，会有真的情感存在。他也经历过磨难和挫折，会懂得珍惜
一个女人的真心的。

　　到了我家楼下，我站在那，看着我家的窗子，是亮的。那里面有一盏灯，是
为我点亮的，我爱的男人，是我爱的男人为我点亮的啊。我快步而上。当我拿钥
匙打开门的时候，我飞奔着扑进他的怀抱：「我爱你，老公，我要你。我要和你
永远的都在一起。」他不解的抱着我问：「怎么了？怎么了？」「没怎么。我就
是想你。抱着我，别放开我。好吗？」他不再说什么，就在门的边上，我们紧紧
拥抱在一起。在明亮的灯光下，我们紧紧的拥抱着。那天的灯光和他身上的味道
，我永远都记得。

　　我不晓得我究竟爱他多深，只是觉得越发依赖他了。不再聊那些无聊的网友
，不再有其他的想法了。我回到了从前。

　　我的俱乐部也做的有声有色，几个女王的调教手段也越来越好了。我也不用
每次调教的时候都跟着，但有特殊的时候，我也会让老吴跟着。我从来也没有想
过，老吴会对我的女王们有什么想法。可事实却正好相反。

　　那是个晚上，我要去看我一个朋友，因为小月要来做调教，我就让老吴提我
看着。等我回来的时候，却发现屋子里的气氛不对。小月不象以前那样，和老吴
有说有笑的。对我似乎有什么话要说，却最终没能说出来。我只觉得奇怪，这个
女孩子可是个心直口快的人呢。今天这是怎么了？老吴的脸色也不大好看，这样
的情形，我只能装做什么都没看出来，有什么事情以后再问吧。小月要走的时候
，我把她送到门口，她只是客气的和我道了别就出去了。

　　老吴坐在沙发上，不说话，只是默默的抽烟。我问他：「怎么了？老公？是
不是活做的不好？」他却翻着眼睛，恶狠狠的说：「以后有活也别让她干，我就
和她逗了几句，她就急了。什么东西，装纯情啊。」我恍惚间明白了些什么，面
对这样一个男人，我能说什么呢？我相信我的朋友，因为我了解老吴的为人。现
在，最好的态度就是沉默。

　　转过天来，我约了小月出来吃饭。原来，在小月做完调教，换了衣服等我的
时候，和老吴闲聊，老吴对她说，要改天请她喝酒，但别让我知道。还许愿说，
缺钱可以找他要。我低着头还能说什么呢？

　　一时间感慨万端，听自己的朋友说自己的老公，或者是同居的男人这样做，
我只能选择无言。我一向是个好强的女人。但在老吴的事情上，我承认，我是个
失败的女人。但我究竟失败在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。

　　「倩姐，你生气了？这样的人，你别理他了。他能这样对我，也能这样对别
人。我这个人心里容不下事，就告诉你了。以后你多提防着他点吧。」「恩，丫
头，我知道你对我好，才告诉我的。我知道了，我会好好处理的。以后有活你该
做就做，你是给我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打
了他一个耳光。倩姐，我以后还怎么去你那干活啊。」我的心突然颤栗起来，手
也跟着颤抖着。我极力告诫自己：「一定要稳住，别生气，千万别生气。」强自
镇静下来，我不能在小月面前哭，我永远都是打不倒的女人。：「以后你干活的
事情，我会在家的。你放心吧。谢谢你月月，别和他一般见识。」把小月送走，
我急需找个地方稳定自己的情绪，要不我会发疯的。

　　我要去哪，我要找谁倾诉我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一个望字
了得。在东站，我坐上了去大港的长途车。我没有给他打电话，也没有发信息给
他。我只想望望就好了。

　　找了个靠窗的座位坐了下来，车上人不少。说笑声，喧闹声不绝于耳。我旁
观着这些人们。我不属于他们，我只是个失意的女人。今天，我还能有个地方，
有个知己让我去投奔。明天呢？以后呢？我又该如何？

　　在世纪广场下了车，我漫无目标的闲逛着。这个地方虽然离天津不远，可毕
竟不属于我生活的世界，是他的世界。我能偶尔的踏进来，也是幸福的，毕竟我
还有个知己。好几次想给我的梅，打个电话，告诉他我来大港了。可我还是没这
样做，我和他是属于不同世界的人，我不能进入他的世界，哪怕是一次，我也不
能这样做。

　　沿着整洁的街道，我的思维一片混乱。茫然而行。这个地方对于我是完全陌
生的世界，没有人注意到我，我只是个过客，仅仅是过客，我对于我的梅来说呢
？不一样也是过客吗？那么我就不该来这个地方，我不属于这个地方。也许我更
不该属于这个世界。

　　就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想
回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是
他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面
前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，
那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。

　　我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。
风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家
的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人
。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的
家。却原来这一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了
这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了
什么，要他如此待我？

　　我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个
世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要
如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？

　　要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，
两难啊。　那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌

　　俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。

　　仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。

　　街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回
了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。

　　打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨
房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前
这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」

　　看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在
颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一
口。

　　那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委
屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了
。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。

　　他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，
我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了
嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。

　　抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情
淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀
，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没
有了温暖的心。

　　我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何
去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得
。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那
么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，
没有几个。

　　当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现
实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是
感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会
和我一样的。

　　他轻轻的推开了我，一言不发的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃一支烟
，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火
机，帮我点燃了。仅仅是这样一个小节，他也做的很细心。他就是这样一个男人
，任何生活上的细节，都为你想的周到，为你做的很好。

　　「王倩，你这是干什么？发什么疯啊？」「昨天晚上的事，你必须给我一个
解释。我什么都能容忍，这个事情不行。兔子都不吃窝边的草，何况人呢？你想
过我吗？你把我放在什么位置上？」「昨天？昨天怎么了？」我简直不知道怎么
去形容他，有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告
诉我你不知道发生了什么啊？」

　　「我只是和她逗着玩呢，什么想法都没有。你相信她？我和你待这么长时间
了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你做的事情一次一次的不让我相信。
别的事情，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」
「你这样说，我也没办法。你看着办吧。」

　　一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他
瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的
生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系
在一起。

　　他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然
我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门
：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。

　　２８、

　　记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是
最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。

　　卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我
，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。

　　那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着
他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微
笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许
，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。

　　那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么
样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾
经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。

　　早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间
出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自
己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊
，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样
的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢
磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。

　　从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵
了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时
无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满
足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，
不能躺着第３个人。

　　疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门
的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔
之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。

　　平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来
了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独
的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不
能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让
我不知道该怎么样去做才能让自己平静。

　　我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无
数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的
不处在矛盾之中。

　　那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，
我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有４
个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这４个字更确切的能表达
我那个时候的心境了。

　　每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾
盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他
的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻
璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他
的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不
化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他
，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。

　　于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。

　　我的心就在那个时候死了。

　　虽然是２个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼
下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常
。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平
凡的生活，平凡的人生。

　　我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数
次，答案依然是：我爱他。

　　于是，我痛恨我自己。

　　每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远
不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了
理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言
喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。